死にたい死にたい、生きたいよ。

夢乃アリス……ちゃんへ？

覚えてる。覚えてるけど、同じく呼び方は忘れちゃったな。
呼び捨てでいいよ、わたしはアリスちゃんって呼ぶね

自分のために生きる、ねぇ。
綺麗事でしかないけど、本当にそうなんだよね。
誰かのためにある人生ではないとは分かってる。
依存が益々辛くなる。꒰ᐢ ` •̥ - •̥ ᐢ꒱

私も、そう思うようになってきた。
でも、多分私が2000円貸して欲しいって言ったのが発端なのかなって思ってはいる……
金はやっぱり友情を滅ぼすもんだね……

避妊してくれればなんでもいいよって言ったのが間違えだったかな、
それ以前の話な気もするけど……笑

彼の頭の中は見えない。
でもたしかに、
最近なんかもう私が避妊ばっかうるさいけど
彼からすれば避妊さえすればいいから
依存だのメンヘラばっかでいいように
扱われてるのかもしれない。
「俺と離れたらあんただって耐えられないもんね」って脅しに似せたなんかを言われた気がする。
そう、でもその通り。彼がいないと私は多分ダメになる、ダメって言葉以上にね

私も今苦しいと思ってる。
依存さえしてなければ、
きっとすぐ別れを言えたはずだし。
自分が悔しい。自分で自分を憎んでる。

子供は嫌。大人になっても変わらないと思う。
彼はほんとに分かってるのかな私の事。
私のことっていうか、妊娠した女のこと。
ただの欲望満たし、
それだけに私を使ってるんだろうな。
分かってたこと……と濁したくなるところ。

大人に言うのも、分かってる。
それまでが大変そうだけど……
友達の手も借りて、頑張る。

彼は……妊娠すれば一緒に居れれるみたいな謎の解釈してるよ。私も未だに理解できない

髪染めてもいいんだけど校則がね……笑
なんとか……するか（？）

いや、全然。
こうやってアリスちゃんが返信くれたり、他のみんなからのお返事が来たりで少しずつ覚悟はできてる。もし何かあったら別れるって言うことも。
きっと。ね、きっと。

アリスちゃんも幸せになってね。
お互い、頑張ろ

またね。ありがとう

yuki.さんへ

誰かに死にたいって言うのは、そもそも難しいことですよね。
すぐバラされたり、笑われたり。
あとから言わなきゃ良かったって泣くばかりだって有り得る話で。

宛メは確かに心落ち着く場所だし、
なんでも話せるところだけど、
そう簡単に自分の心は変えられないし。

いつも、頭には死にたいが入っていて。
ふとした時にさっと出てきてしまう……

ほんとそうですよ、すーぐ出てくる。笑

もう、寝れば解決！とか、なればいいんですけどね……笑

駆魅さん。くん？ちゃん？
なんて呼んでたかすらなんか忘れちゃったけど久しぶり。
覚えてないと思うけどアリスです。
とりあえず駆魅さんって呼ぶね。
そしてこれからいうことはこれ以上ないほどムカつく綺麗事です。嫌になったら読まないほうがよし！！
多分わたしと同じ年齢だったかな。駆魅さんはほんっっっとーーにいろんなこと抱えてる。それはもうこっちが嫌なくらいに。
だからそんな周りの人、特に彼が嫌になった時はもう限りなく諦めて逃げましょう。彼に愛されてる？彼のため？知らん！どっかいけ！自分の人生は一番大切だし自分のために生きる！そんな精神で逃げましょう。わたしはわたしが一番、そうに決まってる。
残酷かもしれないけど、私にとってはその人はセクハラ野郎に見える。どんどん過激なことを要求して、取り返しがつかなくなって。ひどいこと言うけど、それは思ってくれてるとか愛じゃなくて利用なんじゃないかな。ただの体の利用。
そんなことを偉く言えない私も2年くらい前にとんだセクハラやろうと付き合って今も殴りたいところ。苦しいし、悔しいし、でも依存しちゃう。そんな感じだよね。
私としては別れちゃうのが一番だけどそんなうまくいかないよね。だって、心の支えになってるっぽいから。そんな存在手放すとか私もできない。
そして子供。お願いだからちゃんと避妊してほしい。どれだけ彼と別れられなくてもこのままずるずるいっても子供は作らないでほしい。それは子供が困るとか、心配とかよりずっと先に駆魅さんのことが心配だし安全でいて欲しいから。
万が一、仮に子供ができたらウジウジしないで絶対に人に相談してほしい。彼より先に。親に言って殴られたり何か言われたらそれは親が救いようのないやつだ。先生に相談して学校に広まるんだったらそれは救いようのない先生。病院に行ってサポートしてもらえなかったらそれはもうありえないお医者さん。ありえないと思うけど、お腹を殴って殺されでもしたら、絶対嫌だから。そんなことされたら絶対警察呼ぶんだよ。我慢とか絶対しないで。
私は何もできないしこんな綺麗事ばっか言うことしかできないけど、駆魅さんが辛いのは心から嫌だし取り返しがつかなくなる前に自分の思ってることとしっかり向き合って自分で決めて欲しい。
なかなか決められない時は、思い切ってホワイトシルバーに髪染めちゃおう。何があったって、美容師さんに迷惑はかかんないし、イメチェンしたら何かわかるかも。
こんな長々とごめんなさい。本当に本当に駆魅さんが幸せになって欲しいです。生きててくれて心からありがとう。

私も死にたいです。

でも死にたいって誰かに溢しても何も解決しないしむしろ悪化するだけだから言えない。

かといって宛メで死にたいといくら言っても空しい気持ちが消えることはない。

それでもやっぱり死にたいって言葉が出てきてしまうんですよね。

暑い、寒い、眠い、だるい、腹へったとかと同じレベルで出てきます。

それらはまあ対処しようがありますが、死にたいだけはどうしようもないですね…。