死にたいってずっと言ってきた。
自殺未遂？したことない。
自傷で終わってるかな、
そんな傷も彼に見られたらどうなるかな
「守れなかった」って落ち込まれるかな
やめよう。
でもそしたら私の辛い気持ちはどこへ当てればいいの？
彼は傷つけなくない。だからといって他人にぶつける？
アホ言うんじゃないわよ
自分に当てれば別に誰も悲しまないよね
隠せばいいんだもの
隠せば……
いいんだ……？
隠せれば？
学校の体育の着替えの時いつも壁側選んで頑張って隠して
家でもなるべく人がいないところを選んで着替えるようになった
最近は彼に壁裏に連れてかれて触られたりする。
傷に手が触れてないといいな
もうそんなことを考えるのも、面倒になってきた
彼は私のことを想ってくれてる。
大切にしたいから、いつも我慢してくれてる。
私も、そろそろ我慢しないとな
いつもわがままばっかりごめんね
これからは負担かけないように頑張るから
「傷ついてない」とか、嘘言わないでよ
私たちって嘘つかないといけない仲なの？
なんで隠すの？
また、わがまま言っちゃったね
ごめん
死にたいよ、
口からバッと出したらその一言しか出なかった
私はまだ生きたい
希望のない世界にでも、生きたい。
なんでか。
うーん……
彼を悲しませたくないから？
あとは、やりたいことリストがあるから。
死ぬ時は、ブリーチしてから死にたい
ホワイトシルバーとか、どうかなぁ
……そんなお金もないし、
染めてからすぐに死んだら、
美容師さんにも失礼だよな
子供できたら、
親が自殺したら困るよね
出来てないうちに死のうかな
彼が悲しむか、やめよう
鬱の遺伝が移るなら、絶対子供は産みたくない。
新しく産まれてくる命に、
縛りがあって何がいいんだろう？
そういう子の愛で方も知らないくせに
軽々しく子供欲しいだなんて
舐めてるな。
私はどう生きていけばいいんだろう
彼のために生きる？
本当に彼のためになってるかな
彼のためになるにはどうしたらいいのかな
苦しいのは、もう嫌だ
でも苦しくないのも、嫌だ
やっぱり、死にたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
