※アホみたいに情緒不安定です。
ただ深夜に書いた愚痴でしかない。
なにへの不安かわからないのに
ずぅっとモヤモヤしてる…
なんか辛い。
なんか苦しい。
胃の辺りが重くて冷たい。
何でか分からないのに気持ち悪い…
謎の吐き気ってめっちゃ困る…
勉強やだなぁ…
誰か中3英語教えてくれぇ…_:(´ཀ`」 ∠):
助けて欲しいけど、
具体的に何に困ってるのか分からない…
死にたい、消えたい、辛い、苦しい。
それだけで表現できる感情じゃないのに。
そんな言葉ばっかしか思いつかない自分
ボキャ貧すぎてやだなぁ…
痛い、心が
…倒置法だね。(？)
生きる意味がわからない…
生きてて良いの…？
みんなから嫌われてるよ？
どーすんの…？
どうしたら良いの…？
生きたいのか死にたいのかも分からない。
否定されたくない。
存在価値を失いたくない。
また嫌われるくらいなら
自分を無かったことにした方が
マシみたいに思える。
生きてて辛い。
死ぬのも怖い。
死んで良いのか、生きて良いのか…
誰か教えてよ…
でも消えない。
ずっと消えない。
誰に何を言われてもずーっと消えない…
心の奥の奥で、自分は
死ななきゃいけない人間だと思ってるから。
死にたい気持ちが消えない。
だからずっと苦しい。
でももっと辛い思いしてる人が
今日もすっごく頑張ってる。
なのに僕は何も出来ない。
出来ないことを言い訳にして何もしない。
だから自分なんか死ねば良い。
早く早く。
また誰かに迷惑をかける前に。
さっさと死ななきゃいけないのに。
死ぬ勇気もないクズ。
こんなクズだから消さないといけないのに。
自分を愛す…？
出来ないよ？
だってゴミクズだもん。
一分一秒でも早く消さないといけない
何も出来ない癖にに迷惑かけ続けるような
グズで無能な害虫だもん。
嫌いだよ。
死んで欲しいといつも思う。
死にたいし、死んで欲しいくらい
自分の事が嫌いのに死ねない。
何で？
何でなの？
嫌いで嫌いで大っ嫌いだよ。
何も出来ない癖に。
人に迷惑かけ続けて、それを正当化して
ずーっと逃げ回って生きて…！
嫌いだよ！！
愛せる所なんて一個もない…！！
だから他人の評価に依存して
勝手に嫌われて勝手に落ち込んで
また勝手に病むんでしょ！？
そんな人間が社会で生きていけんの…？
不安どころか絶望だよ…
生きるの辛いよ…
居場所ってなに…？
正しい人間関係ってなに…？
上下の中で気を遣い合う友情関係を
一生続けていける自信ないよ…
大人はみんなやってる。
それが正しい。
分かってるのに…
何で出来ないの？
違う、努力してないだけだよ…
出来ないことなんて無い…
出来るようになる…
でも出来るようになる間
嫌われ続けなきゃいけないの…？
それは自分次第、分かってる…！
でも嫌われ続けた人間が
今更まともな人間関係を築けるのかな…
無理だったらどうしよう。
こんなことを考えてる暇なんてないのに。
勉強しなきゃいけないのに。
どこまでも要領の悪いクズ。
頑張るって言っても何を？
誰かが教えてくれないと
自分で考えて努力する事すらできないの？
何をしたら良いか分からない。
分からないから何も出来ない。
ハイ、負の無限ループだ。
あーあ…
どうしようなー…
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