家族を泣かせたくないから死にたくないだけで、生きたいのか死にたいのかもうわからないしどうでもいい。

心の空っぽがもう何年も埋まる気がしない。
目標がないどころか　何も積み重ねてないような気がする。




私は過去に、
部活はほぼ全員にバブかれるとか無視、悪口といわれて、クラスでみんなには笑い物の道具にされたり、毎日毎日ひたすら複数の人間に見た目や存在をこきおろされたり他人と比べて劣っていると直接的に非難された挙句
自己肯定感を保っていた塾で　頑張っていたのに下がってきてしまい、一年間くらい　このままじゃこの優秀なクラスにはいられないかも、どうしようと焦っていたのですが、ある日ついに完全にやらかした点数になってしまった時に　一番塾で偉い人から呼び出され
やる気ないならいらない、って言われてしまい　もうどうにもたちなおれなくて。

そこからというもの、自分をなんとか元気づけようと色々やったのに、心にのこる虚無を無理やり誤魔化しているような感覚しかありません。

（その環境から全て卒業したのに、です。
学校も塾も毎日泣いてたけど全部休まずに通いました。

…ここでもしやさぐれたり逃げたりしたら、見捨てると　周りに言われていたからです。）


…でも、もう私には何したらいいか、頑張りたいのかどうか、生きたいのかどうかさえわかりません。もうこれはずっとわからなくて、あれから数年経ったはずなのにずーっとわかりません。　自分は何がしたいのかもどう生きたいのかも、何をしてもどこにいても空っぽで、一瞬楽しくても、これがなくても別に…ってなるのを繰り返してしまいます。　なんというか空っぽを誤魔化している感じ。


私が私に対してわかることは、マスクをしたらなんか安心するということだけです（顔の下半分がごりらみたいと昔言われていた）


アドバイス、じゃなくてもなんでもいいから、なんか言葉をかけて欲しいです。