いつも君は自分の事は後回しで僕の心配ばかりするね

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日記 3月31日。今日も映画を見た。同じ映画を、違うメンバーで。今回も楽しかった。その時は本当に楽しかった。最初は眠くてテンションめっちゃ低かったけど 適切に怖がる範囲を超えて、異常に地震が怖い。前々から大きな地震が来るかもとか、こうなったらどうしようっていうのは何度も考えたことあった 限界就活化学系ゼミ生です。今日は初めての面接がありました。たぶん落ちたと思います。あとの会社はまだ書類選考待ち。返事が遅いから全部落ちてるのかもしれない 生きるのが辛い。幼少期から正義感が強い子だったと、母が言っていました。自分でもそうだなって思います。だから一年以上、鬱で仕事をせずに家にいる自分が堪らなく許せない 「私」ってなんなんだろう。できるだけ、多くの人と仲良くなりたい。どんな人とでも仲良くなれたら、毎日どこに行っても楽しいのになってずっと考えてた 寝た後の自分って本当に昨日の地続きの自分なんですかね。本当は自分に限りなく似た他人ということもあるかもしれないわけです。だから寝たくないのだけれど、正直眠い 結局どこまでいっても自分が大切なんだ私は。自分を責めることで「苦しむ原因」を作っている。苦しんでいる人間は頑張っている人間だ。生きていていい人間だ ボロボロの発表会。高3まで続けたピアノを社会人になってまた再開しました。ちびっ子達の後なら余裕と思っていたら、想像以上に緊張して、簡単な曲なのにボロボロでした 辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 バイトの失敗について。私はとある飲食店でアルバイトをしています。いつまで経ってもレジのミスが無くならず、最近同じ日に2度も大きなミスをしてしまい 自分を見切る。私の人生もういらないつまらないおわってる人生。不幸すぎて自分の人生恨んで、いじめられたり、ハブられたり、どうでもいい人扱いされたり 辛いよね。消えたいんだよね。今日もよく頑張ってるね。私は貴方のことを知らない。だから励ますことは出来ない。でも私は誰にも聞いてもらえなかった「貴方の声」を聞きたい シンデシマイタイ。一緒に死んでもいい人募集中。もう借金だらけで生きて行く考えがなくなりました。自己破産なんてできない相手から他人の借金を背負う事になり しんどい。しんどい。しんどい。消えてなくなりたい。プレッシャーとかでは無いけど、漠然と頑張らなきゃいけなくて。でも頑張り方がわからないし、頑張ろうと思えないし 母亡き後、精神的にも経済的にも不安だから一緒に住みたいと言ったら姉妹に断れた。やっぱり母亡き後は後追い自殺するしか道がないのかな