死にたい僕は今でも生きています。

お久しぶりです。
最後に手紙を流したのは去年の３月だとか。
もうそんなに時が経っていたのですね。

死ぬとか何とか…ずっとそんなことを書き殴っていた僕ですが、生きています。一応。
いつしか僕が流した手紙の数よりもお返事の数の方が上回っていました。
まだ全てのお返事を読めてはいないですが、家に帰ったら読んでみようと思います。
お返事くれた方、一度でも僕の言葉を読んでくれた方、本当にありがとうございます。


敬語や誰かに向けた言葉は扱いが難しいから、昔のように独り言を呟くね。

最近は何だか眠れない夜が続いている。
でも眠れないと次の日の学校やバイトに支障が出るから、ここ一週間くらいはずっとお酒の力で眠っている。
そういえば２０歳になったんだ。
生きていたいわけではないのに、こういう節目を迎えると少し嬉しいなんて変だよね。

目が覚めても、眠った気がしない。
前日のお酒のふわふわが残っている。
頭にフィルターがかかっているような日々。
考えることを放棄しているような。
何かから逃げているような。

自分でも何から逃げているのか分からない。
頭が働かない。
毎日毎日、苦しくなる息を何とか整えて時間が過ぎるのを待つ。

何も頑張れない。
何もやりたくない。

４月からは、何とか頑張ろうと。
学校もバンドもちゃんとやってやる。
そう思っていたはずなのに。

眠れなくなって起きられなくなって。
たまに４時間くらいで目が覚めてしまうこともある。
そのあとは案の定眠れない。

最近なぜか起きると母親に「大丈夫？」と毎朝心配される。
そんなに酷い顔をしているだろうか……
お酒で浮腫んでいるのか何なのか。

そういえば少し前、精神疾患持ちの友人に
「病院行った方がいいよ」と言われた。
なんでそう言われたかは覚えていない。

ただその人曰く、躁鬱・境界性パーソナリティ障がい・愛着障がいの可能性があるかもって。
僕の身近な人も最近病院に行ってうつ病とか診断されたから、僕も他人事じゃないのかな…？

何を考えていても答えが出ないまま終わる。
この言葉たちも、きっと後から読み返したらバラバラでぐちゃぐちゃなんだろうな。

なんか苦しくなってきたから空想に逃げる。

2025/6/17