生理的嫌悪を感じる時がある。
中学生の頃から，調べて考えて決めるのは私だった。
学校のことも勉強のことも精神科のことも何もかも。全て自分で調べて考えて決めて
私はそれが普通だと思ってた。ストレスの原因は他にあるんだと思ってた。
内省しているうちにその違和感に気づき，カウンセラーに相談をした。
カウンセラーは，母にもカウンセリングが必要だと言った。
自分でも薄々わかっていた。小4の頃，私が叩かれていたのに何もしなかった母，幼い頃にはなかった癇癪について異常だとは思わなかったと言った母。
本当はそんなこと言ってほしくなかった。私の認知が歪んでいるだけだと言ってほしかった。母は親の義務を全うしていると、私に諭してほしかった。
誰にも頼ることができないのは元々，ただ私の中の母像が歪んでいくのを感じた。
私に頼る母，どうしてママばかり動かないといけないのと感情的に言ってくる母。もう苦しくてしょうがなかった。
あなたが何をしたの，私を追い詰めて何がしたいの。どうして母でいられないの。
こういうことがあると自分を殴ってしまう。ただ衝動的に。自分を傷つけるのが目的ではなく，ただ感情を発散したいがために。
私はどうすればいいんだろう。何をしてもこのストレスからは解放されないのなら，私はどう生きればいい？これ以上何をすればいいの？
ただ毎日息が苦しい。
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