TOEICの点数高校の頭働かなくなる前くらいなら700くらいはヨユーで行ったろうに、なるべくそういう過去の栄光とか辛いこと思い出さないように英語に触れないようにして英語の授業も出席できないでしっかり単位落としてたら、この前受けたやつが500点くらいでびっくりしちゃった。
しにてーなあ。
塾に通ってたときいい感じに競ってた女の子がいたんだけど、原因不明で頭が働かなくなっちゃってからどんどん差が開き出して、結局その子は英検準一級にさらっと受かってあたしは落ちたの思い出した。
こんなことにさえならなければその子と同じように絶対受かるはずだった、わたしにはその能力があった、それなのにどうしてこんなことになったのか、今でもわからない。
こんなことにさえならなければわたしはあのときも受験勉強に己の全ての力を捧げていきたいところに行けたはずなのに。
英語や国語はかろうじて模試での偏差値はそこまで変わらなかった（それでも新しい単語を覚えられなくなって、読むのが遅くなった）けど、理数系が本当に目に見える風にボロボロになってって、勉強も手につかなくて、高三の秋に結局文転して。
創作の才まで失った。
泣いても誰も慰めてくれなかった。
誰も助けてくれなかった。
みんな私がバカだったから才能がなかったからこんなことになったんだって信じてた。
私だって好きでこんな風になったんじゃないのに。
私の生きてる意味って何？
こんな無能になった上で生きてる意味ってなんなんだって言ってんだよ。
大学の名前なんてこの際どうだっていいよ。だからせめてあの時の私を返してくれよ。
そうすれば全部元通りなのに、勉強だって就活だって生き甲斐だった創作だって全部全部全部元通りになるはずなのに
どうして戻ってくれないの。
本当にこんなはずじゃなかったのにね。先生にだってまあまあ期待されてたはずなのにね。全部意味なかったね。
私は一生このまんまなんでしょ？
じゃあ、なんで生きてる意味があるんだろうね！
なんで生きてる意味があるっていうの？
意味ないよ、全部。
こうなっては全部おままごとだ。
あの日から私はずっとおままごとしてるだけ。
こういう惨めな気持ちを隠して人生をかろうじて進め人格をかろうじて修正しながら、いつかあの時の私が戻ってくるその日までに取り返しのつかないことにならないように必死で努力してるだけ。
その努力だって、他人から見たら努力ですらないんだよ。
だって今の私は無能なんだから。
こんなことしてる場合じゃない、こんなことのために生まれてきたわけじゃないのに、こんなことしかできないんだよ。
繰り返す、私ってなんのために生きているんだ。生まれたときに授けられた武器を、すべて、一生取り上げられたままで。
今の私に、生きてる価値なんてない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
