自分勝手で人のことを全く考えられないわたし。今日だって大切な人と喧嘩した。今までどれだけ我慢してると思って

自分勝手で人のことを全く考えられないわたし。
今日だって、大切な人と喧嘩した。
今までどれだけ我慢してると思ってるのって
ものすごく怒ってた。
こんなに我慢させてまで一緒にいていいのかな。
もう近くにいない方がいいのかな。
こんなわたし
本当に嫌い。
自分を好きになる努力ってなんなんだろう。
自分を愛せないわたしが
他の人を心から愛せてるって言えないよね。
逃げたい。
消えたい。
またわたしの弱いところが滲み出してくる。
黒いものいっぱい。
もうぐちゃぐちゃ。

名前のない小瓶

27740通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人間なんて所詮我が儘で利己的で偽善者です。それを根本から変えるなんて芸当ができるのはそれこそ神様か仏様だけでしょう。そんな不毛な負のスパイラルに落ちたら取り敢えず謝ることです。無用のプライドを捨てれば少しは楽になれるかもしれませんよ。

ななしさん

私の旦那もあなたの彼と同じように我慢した末に爆発するタイプだけど、こっちからしてみたらエスパーじゃないんだから言ってくれなきゃわからんって何度も言ったよ。
じゃあその都度言うとか言いつつ結局きっかけがないと言わないんだけど。

だから、相手が我慢してたことに対してそこまで卑屈になる必要ないよ。
人によって不快に感じる基準が違うから察するなんてムリだし(できるとしたら何十年も連れ添った夫婦くらい)、言わない方だって悪い。
不快だと思ったことを不快だと伝えるのもコミュニケーションなんだからね。

ななしさん

私も同じようなことがありました。
まるで私が書き込んだようでした。
もし叶うなら貴方と仲良くなりたい。

ななしさん

お互いにきちんと話し合いするように決めていればそういうことにはならないよ。

あと、話し合いする際に自分の考えだけで突っ走るのはだめ。あなたの中で譲れない部分が多過ぎたら我慢させることになるかも

欠点を長所が上回れば揉めながらでもうまくいくと思うよ。

伝えるべきことは言わなきゃだけど譲れることは譲らないと。まだキャパが小さいんだろうね。

お互いに成長してって下さい。適度に力を抜いてがんばって。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あはは苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。半袖になりたいけど、なれない。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる新しく推しができまちた悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないあなたの人生に幸多からんことをいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。