最後に小瓶を流してから数か月経って、メンタルもだいぶ安定してきた。
と、思っていたけど、やっぱりふとした瞬間に胸が締め付けられるように苦しくなって、吐き気がして、涙がでそうになる。
それは、たいてい誰かに対して「嫌い」だと思った時で、そんなことを考えてしまう私自身に嫌気がさしたとき。
ゆがんだ思考が心の奥に染みついて、時間が経っても腹の底で渦を巻いているような感じがする。
親に対しては「勝手に生んで勝手に育てたくせに」とか思ってしまう。恩着せがましいな、うざい、って。
友達も、きっと自分に都合がいいから一緒にいるだけなんだろうな、とか、私のことなんて本当はどうでもいいんだろうな、とか。
親も友達も、愛するべき存在なはずなのに。本当は、ちゃんと私のことを愛してくれているはずなのに。
結局何も変わってない。
ひねくれ者で、薄情で、独りよがりなわたしのまま。
今死んだら一生私のこと引きずってくれるかな、とか思ってしまう。
自分が何をしたいのかもわからない。
生きたいのか死にたいのか、周りの人を幸せにしたいのか傷つけたいのか、変わりたいのか変わりたくないのか、何もわからない。
誰かに吐き出したい。本当は、できれば、見知らぬ人よりもだれか信頼できる人に聞いてほしい。
でもいえるわけない。「わたし本当はあなたのことが嫌いかもしれない」なんて面とむかっていえるわけない。
わかってほしいけど、伝える勇気がない。
私ってなんなの。大した夢も目標もないくせに、なんのために生きてるの。
こんな心境だから、誰かのために生きようとも思えないよ。
助けて
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ななしさん
誰かのために生きるじゃなくて自分のために生きたらいい！
俺はそれをせずに同調することで自分を殺した。それをした俺がいうが親だって友達だって少なからず打算で関係続けてるよ。
だから言いたいことは言うのが1番いい。
もしかしたら相手だってそう感じてるかもしれないからそれ知ったら次すすめるよ！！
一歩進もう！「わたしもしかしたらあなたのこと嫌いかもしれない」って言ってみて！
急にそんなこと言われて本当に心配していれば、どうした？って言ってくれるから。あっそとかバカなこと言ってないでとか言われたら向こうもそう思ってる証拠だから。
人はリアクションの1番最初の言動が本心だから。その後の言葉は打算や自分が傷つかないようにしてるだけ。
だからこっちも最大限利用して打算的に付き合ったらいいと思う親でも友達でも恋人でも
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