好きな人が忘れられない。
嫌いになろう…
憎めばいい…
悪い人だよ…
思えなかった。
お互いに立場がある。
本当は伝えたらいけない気持ちだったかも。
そのまま 離れれば良かったのかも。
私が悪いんだよね…
伝えてしまったから。
キッパリ、拒絶すればよかったんだよ。彼も。
拒否しなかった…
怒りもしない。
私を諭すこともしない。
私、自分の気持ちしか考えてなかった。
いまは 少し 違う。
あの人も考えただろうなぁ。
少しは苦しかったかな？
でも、一緒にいた時間 楽しかった。
毎日 笑ってた。
そういえば、私のわがまま 全部 叶えてくれた。出来る限りの事、全部。
ゆっくり、ゆっくり 仲良くなって。
あの人の方が 大変な状況。
辛そうな顔してた。
笑顔がなかったよね。
でも、だんだん笑顔が増えてきて…
嬉しかった。
そんな事も あの人は忘れてしまうのかな？
私は忘れられない。
何も出来ない。
でも、気持ちが消えない。
憎めたら、嫌いになれたら どんなに楽だろう。
でも、苦しい。
何も出来ないけど 心の中くらい 嘘、つかなくていいかな？
辛くても、憎くても 好き。
何でも、経験したつもりだったけど。
こんな気持ちは知らなかった。
あなたのいう通り、頑張るよ…
今度は私があなたを癒せる様に…
このまま一生、会えないかもしれない。
明日、会うかもしれない。
あなたがいつも笑って話しかけてくれた私でいつでも会える様に、強くならなきゃ。
神様、お願いします
ささやかな願い事。
会ってもいい時に 再会させて下さい。
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名前のない小瓶
嫌いにならなくてもいい。忘れなくてもいい。1番辛いですが、忘れようとした分、好きだが溢れてしまいます。なら、忘れなくていい。好き。の気持ちのまま、前へ進みましょう。愛してました。それで良いじゃない
ななしさん
あなたの世界には、彼とあなたしかいないんだね。
他の人は？
彼にもあなたにも家族がいる。
それは全く考えないの？
別居とはいえ妻がいる。
あなたにも夫や子供がいる。
ホントに自分のことばかりだね。
まず籍を抜く。
恋愛はそれから。
ななしさん
私は籍を抜きましたよ。
今は 子供とふたり。
彼も 離婚をしたと 彼の同僚から聞きました。
別居中とはいえ、家族がいる。
だから、気持ちが言えない。
私、それに対して、直接 彼にそれ以上、聞けなかった。
わかっていたから。
自分のことばかり？
自分の気持ちを出せるのがここだったから。
そうして、書き込んだら そんなことを言われるんですね。
一人で子供 育てる大変さをわかってる方ならわかりますが。
あなたはそういう立場？
自分の気持ちだけなら 子供を主人に任せます、親に任せます。
彼に 私ひとりだから あなたの子供、見れますよ、再婚して？…って言うのが良いのかしら？
私はできない。
気持ちだけは 自由ではいけませんか？
私はだらしない女ですか？
気持ちを吐き出したら ダメなのですか？
悲しくなりました。
私の投稿が不快なら 書き込まなければいいのでは？
みんな、苦しいから ここで書き込んだりしてるんじゃないのですか？
正しさばかりで生きられない。
曲がることもある。
下ばかり向いていることもある。
好きだと言い合える関係ばかりではない。
あなたに私達の全ての触れ合い、もどかしさがわかるの？…とまで 私は書きたくないけど 書かなくてはいけない？
本当に私はここを見るべき人間ではないのですね。
人を選ぶんですね
本当に二度、ここには来ません
不快な思いをさせてごめんなさいね
これ以降、見ませんし、書き込みしませんから 書かれても私にはわかりませんから。
ななしさん
私のは子供のレンアイかもしれないけど、関係を壊したくないのに
伝えてはいけないのに、伝えてしまったことがあった。
勿論、漫画やドラマとは違う、現実という世界でそんなことしたら、
自分たちの関係がどうなってしまうのか、ってことを毎日、毎日
考えてたハズなのに｡浅はかだったのか、子供だったのか。
でも、後悔したって遅いし、もし私がそのときに戻れたとしても、
同じこと、してただろうなって考える。そうすると、
結局は、変わらないって思いません?
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