家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていた

両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。
妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます。妹には下がっていても怒らないのに。むしろ優しく話しかけるのに。愛されていないのかなと思います。この家族に私は不必要なんでしょうか。期待することに疲れました。母に期待して、だけど私の事一つも理解していないことがわかりました。
もう消えたい。1人になりたい。

トマト

211487通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

00603250。自分が自分であることのどうしようもなさよな。そんなところです。今は亡き親の楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる ××××。長くてごめんね、、、今回は、不幸を「やっている」というお話を少ししましょう。聞いてくださる方、いつもありがとうございます。英検独り言ですさっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。個人的に『自死』と『自殺』の使い分けをしているつもりだけど。まだそういうのを頭の中で考えられてるのなら大丈夫だなって、ひとつ、指針みたいものになり得るのか……なんて今考えてた懐かしのボトルメール＾＾死にたい。って言われても、助けようがないから困る。死にたいぐらい辛い。って言ってもらえると、そうなんだね。それは辛いね。って、理解して寄り添うことができる。自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだったグッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。

家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます