ろくなことにならないって分かってたはずなのに。ここ数ヶ月、癇癪がひどい。突発的にカッとなってスマホをパソコンに叩きつけた

ここ数ヶ月、癇癪がひどい。
突発的にカッとなってスマホをパソコンに叩きつけた。2回も。どちらとも動作が遅くて以前から気に入らなかったから、罰を与える感覚だったのかもしれない。
パソコンのHDDが壊れた。4年分の愛犬の画像データがふっとんだ。一番お気に入りの画像や動画は前のスマホに残したりして無事だけど、他はほとんど失った。バックアップも怠ってた。
後悔しかない。怒りを何かにぶつけても、ろくなことにならないって分かってたはずなのに、後先考えず暴力をふるったから、ついに天罰が下った。
自分が情けないし悲しいし、いっそ自分を壊してしまいたい。

名前のない小瓶

210333通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたのことが嫌いって直接言われたわけじゃないけど、分かるんだよね。態度とか、空気感とか、視線とか、そういうの意外と伝わってるんだよ。午前中は元気？だけど夕方になるにつれて何もしていたくないっていう気持ちになる。勉強しないといけないし。やる事沢山あるのに。 1人も、みんなも、怖い行きつけのお店が閉業しててショックな話助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった e-bookjapan神だなー穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親【９月６日　幸せ日記】小さい頃、ダンクルオステウスとかいう古生物がめちゃくちゃ好きだった話恋の行方は彼方に。誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある疲れた。離婚と転職どっちも片付けばいいのに無職、ニート。睡眠、0時から10時の10時間。お昼寝、16時半から18時半の2時間。ひきこもり最高！状態。仕事できるの、、？私、、？？なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた過去に足を引っ張られている。集中力が削がれてやる気がなんにも起きない。あの日言ってしまった言葉。あの日起きたあの事件。あの日気まぐれでやった行動

ろくなことにならないって分かってたはずなのに。ここ数ヶ月、癇癪がひどい。突発的にカッとなってスマホをパソコンに叩きつけた。