ずっとこのまま死にたいと思いながら地獄みてえな自分と付き合わなきゃいけないのだろうか。
家族友人職場環境金銭的にも困ってない、超恵まれたある意味予定調和な人生を送っていても、自分を嫌いだとなんも楽しくねえなということに気づいていた。
気づいたときから、早く死にたいと思うようになった。
自分の存在がかっこ悪くて恥ずかしくてたまらなかったからだ。
死にたい。否そう思うのも疲れた。消えたい。生きるのを、頑張るのをやめたい。
でも怒られたり失望されたりするのが死ぬほど嫌い。
鋼のメンタルあればよかったのに。
好き勝手にもいきらんないし、型にはまって生きるのも疲れてしまった。
考えるのすら疲れた。
最近なにも思い出せない。
とっさになにか聞かれてもちょっと時間がかかる。
ただ脳内を生きていたくない、頑張りたくないがたくさんつまってて何も考えられない。
病院探す気力もなくなってきた。
もうおしまいだ
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
ななしさん
気持ち、とっても分かります
自分も消えたいって思ってます
でも、どうしようもなくて辛くなっちゃうんですよね
何かを頑張る必要ないと思いますよ
今は好きなことを好きなように
得意なことをやりたいように
そうやって、心を回復してから次に頑張っていけばいいと思います
今は休憩して、回復出来たらまた、動けばいい
自分はそう思ってます
自分はたまたま小瓶を見つけただけで「お前に何がわかるんだ？」って感じかもしれませんが、この文が、貴方をよりよい方へ導いていたらいいなと思った俺からのコメントでした
長文失礼いたしましたm(_ _)m
名前のない小瓶
わかります、私も同じような感覚です。
わかったようなこと言わないで、と嫌な気持ちになったらごめんなさい。
鋼のメンタルわたしも欲しい。
ふと死にたいなと思っては気持ちを押し込めて、何事もないように社会に溶け込む人間が日本のどこかにいます。
つらいね。どうしようもないけど、生きていかなきゃいけないし、ベッドに横になってゆっくり身体休めてくださいね。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
