また小瓶に手を出しました。
愚痴とか吐き出す所狭めて無くそうって頑張ったけどどこにも逃げ場がないように感じてまた戻ってきました。
こんなに弱くて何も出来ない自分が嫌になる。
バイトで失敗して、雨に降られて、俯いて帰って、バイトの失敗振り返って落ち込んで、ぐずぐずの濡鼠になって家付いて、ご飯食べて、明るく振る舞って寝て、またバイトに行く。
バイト先の先輩方には不器用でどんくさいって言われ続けて、覚えも悪くて何も任せられない。
そんなの自分が一番よく分かってる。
良くない所ばっかりで、良いところなんてない。他人に嫉妬ばかりして成長しようとしない。
逃げたいけど、折角やっと始められたバイトを手放す訳なんて出来ず、謝って苦笑いするだけの日々。
なんで自分は何一つ成すことすらできないんだって毎日毎日毎日毎日考えて落ち込んで、色んな人に迷惑ばっかりかけて、返す事すらできない。
当たり前が当たり前に出来るって昔から言われてたのに、なんでそれが出来なくなったんだ。
書き始めたら文章もぐちゃぐちゃで考えた言葉をただ打ち込む癖もよくない。わかってる。
でも他のやり方もわからないし、こうするのが良いんだって思い込むことしかできない。
だから無能って思われるんだろうな、ってつくづく思う。
もうなんか消えたい。やっぱり自分なんか生まれるべきじゃなかった
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
限界だったらバイト辞めていい
誰かに相談するとか吐き出すとかして溜め込まないで
別のバイト探すのもいいかも
良さそうだったらそこに行ってもいいし
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
