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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
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大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった
話もしたくなくて別の部屋で過ごす旦那に
触れたくて笑い話したくてたまらない
別の恋人が欲しくなるくらい好きになってしまった
わたし大丈夫かな
名前のない小瓶
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小瓶主さんの他の小瓶
どうやって生きてるの?私が一番生きるの下手なのかなと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
生まれた時点で、おれは負けだったということか
不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
相談!みたいな愚痴!みんなの意見聞きたいなぁ
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる?
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
38年生きたのは。
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