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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。やっぱり死にたい。
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死にたい
やっぱり死にたい
雨に消えたい雨に溶けたい
存在ごと消えてしまいたい
スズラン
203975通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
安心していいよー!
そばにいるし😁
すずらんさんが死にたくなっても、
どんなにひどいことをあたしに言っても、
全然大丈夫🤭
またおいで!
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スズランさんの他の小瓶
共同親権、本当に施行されてしまうのかな。施行前に離婚した家庭でも共同親権を申し立てることができる。虐待、DVから逃げられなくなる
ゴミだから捨てられるんだ
誰かに必要とされても僕は僕を必要としていない。愛されても心は満たされない。自分のことを愛していないから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人(いないけど)を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
カラパイア
もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
めんどくさい
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
部活で後輩の方が上手いです…。私は高校2年生のバスケ部なのですが高校から始めたため、まだまだ下手です。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
逃げたことについて
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
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