Twitter(X)をやめた心境

ラベルの通り、やめた。
本垢もサブ垢も消したので、きれいさっぱり足を洗った。

やめた理由は色々あって、でも主たる理由はこれ。
フォロワーの数を気にする自分が嫌になったから。
ありのままの自分ではフォロワーが増えないと気づいたから。
ペルソナを被ってまで、まめにツイートを続けたくなかったから。

十年やった。
だが続けていたにもかかわらず、フォロワーは百人にも満たぬまま、無念の引退となった。
フォロワーが増えなかった理由は、何となく分かる。

病んでいたので愚痴をしょっちゅう投下したこと。
元々の性格上、マイブームが数ヵ月ごとにコロコロ変わって、アカウントのツイートに一貫性がなかったこと。
単純に内容が面白くない。

この辺りが主たる理由だと思う。
ではその辺を気をつけて、運営すればよかったのではとお思いかもしれないが、自分に嘘のペルソナを被らせてまで、フォロワー増やしをしたかったのかというと、そうでもなかった。
建前でごまかすのは現実世界だけで十分だと思った。

なのであっさりとやめた。スッキリした。
文章を綴ること自体は好きなので、ここにやってきたが、どうなるかな。

名前のない小瓶

203186通目の宛名のないメール

保存うさぎさんに集めてもらうそっと海へ戻す

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

形のない恐怖に怯えて生きる事になりました。きっかけは自分のミス。迂闊なんだよなぁ。自分。頭が落ち着かない。ざわざわする。死にたいのにやたらハイ。焦りと不安と興奮で混乱している。いつもは鬱々としているのに。ジェットコースターみたいで疲れる。あなたに会える。少し遅れた七夕。限りなく限られた時間でしかあなたに会えないから。私はその時間を精一杯慈しむ死にたい好きなのに嫌いになってしまう。かなり昔からの付き合いの友人が居ます。親友は結構人付き合いが苦手で、他の人含めた通話とかは苦手ですっぽかすことあったりとか。 2年前、同性のネ友に一目惚れした。彼女にとって私は一番では無いだろうし期待なんてしない方がいいよね…。早く諦めなきゃ。幸せになるということ。私は不幸だと思っていた。けれど、そうではなかった。…私が不幸だったのは、幸せになろうと努力をしていなかったからだ最近あった話。友人が大ケガで入院した。命に別状はないけど、別の問題が……。少し前を歩くあなたは私の道標。手を差し出して待っていてくれる。私は病めるときも、健やかなときも、一生懸命についていく綺麗事、偽善、エゴと言われるけど、それでもやっぱり自ら命を終わらせてほしくないと、強く強く願う。コンクール宛メがあるから、まだこの人間やろうかな、って思える。友だちとか、幸せそうな人に頑張れ！って言われるより、同じような悩みを抱えてる人からの励ましの方が何万倍も嬉しい死にたい。生きる価値ってなんなの？生きたくない。殺して。お願い，もうつかれたよ独白と懺悔。私は容姿で人を好きにならない。以前容姿でいじめを受けたこともあり、今でも自信がない。だから今まで好きになった人も性格第一。