今日は僕の同僚の結婚式です。彼から入籍の報告を受けた時は、正直ショックだった。年齢的に漠然と覚悟していた

取り留めのない感じですが少し思いを整理させてください。
完全な独り言ですので自分勝手にだらだら書きますし、セクシャリティの話が含まれます。

今日は僕の同僚の結婚式です。
彼から入籍の報告を受けた時は、正直ショックだった。
年齢的に漠然と覚悟していたけど、やはり現実となるとその破壊力はすさまじいです。
2人の関係について、同じ職場で全く気付かなかった自分は本当に間抜けだと思う。

お嫁さんが会社を辞める時挨拶に来て、笑顔で「彼のこと今後ともよろしくお願いしますね（ハート）」だって。
俺はね、あなたが彼と出会うずううっと前から、とか言っても空しいだけですね。
口が裂けても言えないけど。

彼が幸せであることは、本当に本当に喜ばしいことだけど、やっぱりしんどいですね。
幸せなのはわかるけど、新婚の写メとか見せるのはやめて。
新居の寝室とかさ。いろいろ想像しちゃうから（笑）。
人が居ないところで、俺がどういう状態になるか知らないだろ。
いい歳した大人が「次の週末どこ行こうかな」とか何気ないくだらない一言でいちいち落ち込んでるんだぞ。思春期か、俺は。

実は、披露宴招待されたらどうしよう、とか、勝手にちょっと悩んでました。
自分としては同僚としてそこそこ仲良くしているつもりだったので。
結局、招待どころか、式の日取りさえ直前に間接的に知るという始末。
なかには招待されている人もいるようなので、まあ、そういう位置づけなんだろうな。
で、こんなメールを独り書いてるわけです。

惨めですね。笑っちゃうくらい。ほんとに。
希望がないですね。ほんとに。

なんとか勇気を振り絞って冗談まじりに、なんで招待してくれなかったんだよー、とか茶化して聞くくらいが精いっぱい。
情けないな。

最近、レ・ミゼラブルのOn my own を聴いて、男のくせに少し泣いてしまった。
まあ、確かに僕の人生欺瞞だらけです。
これからも息をするように嘘を吐きながら生きていく。
僕がいてもいなくても彼の人生はなんの影響もなく回っていくし、彼がこれから築き得て行くであろう幸せは僕が一生味わうことがないものなんだと思う。
それは僕にとっては絶望的なことで、でも現実として受け入れていくしかないけれど、なんとかどうにかして抗うことはできないだろうか、と思ってしまう。

今、一番怖いのは、正直、彼の幸せとやらを見続けること。
好きな人が誰かと家庭を築いて、遺伝子を繋いでいく様をこれから僕は目の当たりにします。リアルタイムに。
これは本当に怖い。怖いです。
頭ではわかっていても、やっぱり同時に自分の異質さを自覚せざるを得ないから。頭ではわかってるんだよ、頭では。
でもそのとき感じるだろう孤独と闇は考えるだけで震える。
情けないけど、泣いてすがっても、お願いだからそれだけは許してほしい。

でも、泣いても叫んでも変わらないだろうし、その場では笑って冗談言えるくらいに頑張るよ。

もちろん、セクシャリティに関係なく、幸せな人生はたくさんあるし、理論的には勇気があればだれだってそれなりに望む人生がおくれるだろう。
今自分がどうすべきか、一般論としては、たぶん心得ている。
でもね。

いろんなことがダメダメですな、自分。

そろそろ披露宴も終わる頃かな。
お呼びがかからなかった人間ですが、この場を借りて言わせてください。

結婚おめでとう

届くかな。
僕は次に来るであろう、「披露宴の写真を見て見て」攻撃に備えるよ。
玉砕だろうけど。