もうそこそこ大人なんだけど、最近はじめて自分が愛想笑い以外ほとんど笑わないことに気が付いた

もうそこそこ大人なんだけど、最近はじめて自分が愛想笑い以外ほとんど笑わないことに気が付いた。

思い返せば学生の頃からずっとそうで、何か面白いことがあって周囲が爆笑していても、そこまで一緒になって笑えなかった。

「面白いなぁ」くらいには思うんだけど、声を上げて笑うほどではないというか。

でもそういう時に1人だけ笑わないのも場が白けるし、面白いとは思っているわけだからその意思表示として意識的に笑うようにしてきた。

…ていうのが習慣化しすぎて無意識下でできるようになり、最近になってやっとこれって無理して笑っているんじゃ？と思うようになった。

だからどうってわけじゃないんだけど、怒りとか悲しみとかマイナスな感情は表に出やすいくせに、笑顔が出にくいのなんかやだな。と思って書いてみました(笑)

最後に爆笑したのはいつだったかなあ。

名前のない小瓶

203030通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

僕も笑ったのいつだったかな。と思ってましたけど、そんな気持ちではないのにつぼにはまって笑ってしまった事ありました。無理に笑わなくても、面白いものは面白いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたいあなたを愛することで自分が変われる気がした小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。辛くて死にたい。もう心身共に耐えられないこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだってあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？久しぶり。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます