ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲

今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。寝る前も、睡眠薬と酒で意識飛ぶ。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。他人からの目が怖く、相手の顔色を伺い、卑屈になって、指示を出すことに疲れた。こんな上司には誰も付いてこないよね。妻と電話しても、すぐ、怒られるし、何を話しても、揚げ足取られてしまくりです。妻にも嫌われているし、生きている価値は、今、全く無い。
早く、死にたい。
明日からＯD再開と死に場所探しです。

名前のない小瓶

202088通目の宛名のないメール

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自殺下見。毎日疲れている。もう限界。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた他人の目線が怖くてたまらない。他人の意見を聞くことで、自分自身を更に苦しめている日常に疲れている。早く、死にたい。僕が死ぬことで平和になるのなら、喜んで死んでしまいたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問ですなし障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな消えたい検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思ったクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。あなたを愛することで自分が変われる気がしたなぜかイライラして寝れない時の瓶

ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。