なぜかイライラして寝れない時の瓶

イライラして眠れません。特に何かあった訳ではありません。いつも通り友達と楽しく会話して、趣味がおなじの友達と趣味を語り合って、美味しいご飯も食べて、あったかい風呂にも入りました。平和で幸せなはずなのに苦しくて嫌になります。皆さんもそういうことってあるんですかね。

僕は人を頼れません。弱い自分を見せられません。苦しい時に頼っても、皆苦笑いして去っていきます。僕はそういうの求められてないみたいですね。頼れる人は羨ましい、皆を巻き込んで、自分の負担は軽くするのに皆も笑顔にしている。本当に素敵ですよね、僕も欲しかったなぁ。

沢山拒絶されて、真面目で賢くて面白くて優しい僕だけが求められます。本当の僕はネガティブで陰湿でぼーっとしてるだけなのに。演じたら皆喜んでくれるからなぁ、頑張っちゃうんだよなぁ、苦しいなぁ。孤独なピエロですね笑皆僕のことが好きって言ってくれるけど、今の僕が死んでもきっと誰も悲しんでくれない。誰からも愛されてないっていう確証だけが積み重なっていってます。頑張らなくても愛される人になりたかった。

まとまりの無い文ですみません。書いてたら楽になってきたのと寝不足でクラクラするので今のうちに寝ます。どこかの誰かさんに共感して貰えたら嬉しいです。おやすみなさい。

名前のない小瓶

201938通目の宛名のないメール

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TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。