精神科に行きたい

大袈裟なんかじゃない

僕はそれくらい疲れてるんだって

ちゃんと診断してもらいたいよ。

無かったらなかったでよかったねで終わり。

あったら僕はうれしいけどね。

あ、お金もったいないってことか？

そういうことか。

それか病名あってもめんどくさいから行きたくないってことか？

どこまでも被害妄想が膨らんでいく…。

るあ@きっと大丈夫

201717通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

脳が痛いよ
鬱が酷い
そんなふうになる前に
病院に行って下さい

ななしさん

とても疲れているんですね

色々考えてしまう
被害妄想なんじゃないか？
被害妄想が膨れていくという状況も
辛くて疲れてしまう日々と感じます

るあさん自身が
どれだけ疲れてるか1番理解出来ると思います

「大袈裟なんかじゃない、それくらい疲れている」
という言葉から

私は
「心底疲れ果ててしまってるのかな。
大丈夫かな？」
と感じました

そんな中でも負けずに過ごしてる
本当にお疲れ様です

るあ@きっと大丈夫さんの他の小瓶

るりへ久しぶり。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんちゃー。モテたい！！！！！約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。 ※男子禁制※ 幸せになりたい他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になったもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めたつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！好きでした懺悔させてください…… 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもありますふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒