やっぱり私には勉強しか無いみたい。もう、何されても感じないんだから。これで良いのかなぁ。

あれ…。

もう何にも感じない。
自分の机がなくても、
悪口言われても、
自分のモノがなくても、
無視されても、

感じない。麻痺したのかなぁ。

私には勉強しかない。知っている。

期末テスト期間中に地元の中学校は卒業式だった。

私の友達から連絡はない。するって言っていた。私からは出来ない。受験で何かあってしたくないだけかもしれないからだ。
この子も私を利用しただけだったのかなぁ。
勉強教えてばっかり。
学校の相談されても、さちこは私立だから公立のことなんてわからないなんて言われた。
私は元々頭いいわけではない。

お母さんには住む世界が違うから、私の事羨ましいだけだから。

って言われた。
親友だね、って2人で言い合った仲ではないか。

もう、いいよ。

期末テストは悪かった…。

でも‼︎模試良かったよ~。
うんうん‼︎志望校行ける‼︎この成績なら‼︎

ここまで登り詰めたけど、
まだ、
ひどい事するんだね。

やっぱり私には勉強しかカードは無いみたい。

さちこ

201377通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは　

私も仲良くしていたグループに悪口を言われたり、、、学校に行くのが憂鬱になったことがあります。

その頃、自分に言い聞かせていた言葉は、

悪口を言う人とは私は仲良くなりたくない、
だったら、仲良くなりたくない人に嫌われてもいいではないか、

と、

物を落とすということは、さちこさんの席の前をわざわざ通って物を落としているということでしょうか？
　

わざわざ席の前を通って、物を落として、、、暇なのか？かまって欲しいのか？
もしかして、私のために体力を使ってくれている？？？

などと心の中で煽るとマシになりました。
　
悪口を言う人への怒り、悲しさ、共感できる部分があるなと思いました。

長文失礼しました。

さちこ

（小瓶主）

🙌結菜ちゃん
うん、聞いたよ。
あと、
絶対いかないで、

さちこ

（小瓶主）

🙌みっちゃん
いつも長文ありがとう😊
みっちゃんの言葉ちに私は何回助けられたんだろうね…。
みっちゃん大好き！
！

＃結菜✿*

辛いなら僕に言いなよ。

話、聞くから。

もう、僕の過去の事は聞いた？

さちこ

（小瓶主）

🙌うさぎさんへ
いつも優しくてかわいいお返事ありがとうございます😊
私はうさぎ🐰さんのお返事が来るたびに喜んでぴょんぴょんしてます、まさにうさぎみたいに…なんてね笑あてめは通学中しか出来ないから本当は飛べないけどね‼︎
勉強は大好きだからするもん！
うさぎ🐰さんも体調には気をつけてねぇ‼︎

Mii

さっちゃんこんにちは。

勉強ができるからって利用されるなんてしんどいよね...。

さっちゃんのガードは勉強だけじゃないと思う。
宛メで見たさっちゃんの優しさ、努力は将来絶対さっちゃんのガードになる。
今はまだ、ガードにはならないかもしれない。
でも、いつか必ず、さっちゃんの優しさに気づいて、同じくらいの優しさをくれる人が現れると思う。
さっちゃんの努力を心から認めてくれる人が現われると思う。
正直勉強面はなかなか認めてくれる人いないな、って私も実生活で感じてる。自分で必死に身につけた力を、あたかも最初から持っていたかのように言ってくる人は沢山いる。
でも、やっぱり認めてくれる人も少しはいて。
それが友達なのか、親戚なのか、先生なのか、はたまた知らない誰かなのか。
それは分からないけれど、絶対、一人はいると思うんだ。

リアルでいなくても、宛メにはいるから。
私を含めたさっちゃんを知る宛メのみんなは、絶対にさっちゃんを認める。
今までさっちゃんがくれた優しさやさっちゃんがしてきた努力を、みんな知ってる。
だからリアルで辛くても、ガードが勉強しかないって感じても。
ここには超強力なガードがあるよ！
くり返しになっちゃうけど、さっちゃんの優しさや努力は絶対さっちゃんの助けになる。

辛いことがあったら、いつでも教えてね。
私がさっちゃんの前にどーんと立って、ガードする！

長くなっちゃんでごめんね。最後まで読んでくれてありがとう。

さちこさんの他の小瓶

親バレしました。ごめんなさい。みんなに伝えないといけないことがあるの。私ね今すんごく忙しいの。新学期が始まったね‼︎みんなはどんな感じ？？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに妊婦。妊娠中期です。睡眠障害と双極性障害とADHDの疑いがあり、10年ほど精神科に通っていました。自称メンヘラに理解がある彼と付き合うようになって、精神科には通わなくなりましたわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。