周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。

いま、とてもとても生きていくことが苦しい。弱い自分、だめな自分という思いばかりが出てきて、前を向くことができない。

支えてくれて大切にしてくれる人はいるのに、その人たちの負担になるんじゃないか、こんな事を話したら迷惑に思われるんじゃないか、本当の弱い私をを知ったら離れていってしまうんじゃないか、そんなことをたくさん考えてしまって、思っていることの半分も伝えられない。

自分が今とても苦しくて、自分を傷つけることがやめられないことも伝えることができない。

本当は寂しいのに寂しくないフリをして、本当はそばにいて欲しいのに一人で平気なフリをして。

辛いこと、苦しいことに蓋をしすぎて、もう限界がきてる。

弱い私でごめんなさい。強くなれなくてごめんなさい。
自分で決めて進んできた道なのに、逃げそうになっててごめんなさい。普通になれなくてごめんなさい。泣いてばかりいる私でごめんなさい。こんなにも弱い私でごめんなさい。諦めそうになっててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

誰か助けて。

名前のない小瓶

203432通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたはとっても優しいんですね！
苦しいと思っていいんだよ。弱くたっていいんだよ。泣きたくなって当然だよ。

でもね、私、どんなに苦しくても、逃げずに諦めずに頑張ろうとしているあなたは、頑張ってきたあなたは、とってもとっても強いと思うよ。罪悪感を感じるってことは、優しくて向上心があるってことだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし今日も今日とて独り、お喋り。大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る思い出す事のは苦しい事と悲しい事。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだどうしろと…😭