この苦しさの起因も、潜在していた根本もわかった。納得した。仕方ないとも諦めた。けれどそれは理屈、思考、理性の方だ

納得した。
仕方ないとも諦めた。
けれどそれは理屈、思考、理性の方だ。

では、感情の方は？
不意に襲ってくる死にたいほど、死んでしまった方が楽になれる程の負の感情にのまれる。

死にたい。
頭を抱える。
死にたいよ。
体を丸める。
いっそ殺してくれ。
全身を掻き毟りたいほどの苦しさ。

おさまるのを待つしかなくて、原因がわかっていても、納得したとしても、消えてくれない。
何度も何度も大丈夫だと言葉にして、自分に言い聞かせる。

死にたいが無くならないのを、諦めさせて欲しい。

名前のない小瓶

200763通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私は「生きていたくない」を抱えて何十年も生きています。

世の中では、生きていることに感謝しろ！とか生きているだけで幸せと思え！等々色々叫ばれています
が、生きていたくない私達にとっては意味をなさない、響かない言葉になります。正しさや当たり前が誰かにとっては、凶器のように苦しめるものにもなります。

色々いまだにもがきながらではありますが、誰かの言葉や何かの情報に振り回されず、とりあえずは人間の本能的な「生存」だけを淡々と考えようと思いました。生きていく上で、思えないことを無理やり思う必要も無ければ、美しい誰かの精神論を心掛けなければならない必要もない。

人として生きていると不安、苦しみ、恐怖・・それがあるのはごく自然で、その方が当たり前のような気もします。良い感情だけ感じることはできない。何をしても嫌な事は起きる時は起きる。思いだけではどうにもならない事の方が多いと思うのです。沸き上がる感情もまた意志だけではコントロールできない事があるのも自然だと思います。コントロールしようと思えば思うほど増幅したり、人間の感情は方法論で解決できるほど単純なものではなく、限りなく複雑なものだと思っています。様々な哲学や自己啓発本、精神論数えればキリがないほどの情報に溢れていますが、それでも尚、心を病んでしまったり、自ら命を絶つ人が増え続けています。結局は自分の中に腑に落ちなければ無意味なのかもしれません。

貴方の役にも立たない言葉ばかりではありますが、死にたい気持ちを持って生きていくのも自分なりの生き方だと思います。私もそう思って生きています。周りから見たらとても不安定な生き方だったとしても、死があるから生があるとも言えると思うのです。苦しみながら生きる辛さは計り知れないものですが、こんな私もまた死を隣に置いたまま生きています。

小瓶主さんの他の小瓶

行きたくない、生きたくない。死にたい。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだがみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。先生へ(2024-04-26) 詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。