あのさ、ねぇ、辛い。俺さ、英検準2級の勉強しないで受けて、1次は受かった。2次は落ちた

いや、あのね、
ちょっと傷ついたことなんだけど。

俺さ、英検準2級の勉強しないで受けて、1次は受かった。

2次は落ちた。

そんなの当然じゃん、
勉強しなかったんだもん。

だから悔しくもない。ただ単純にさ、

「親に何言われるんだろう」
「家に帰りたくない」
「そんな事考えるのが苦しいけど辞められない」
「浮かれた気持ちで帰ってボコボコに言われたらどうするの」
とか
そういうのしか思い浮かばなくて

なんだろう、
変な気持ちだった、w

別にね、落ちたっていい。
そもそも1次も受かりたくなかった。こうなる事なんて
想像できてたから。

なのに受かっちゃって。ほんと運悪いw

みんなから
「中一で準2級受かれるのすごいよ」
「そもそも受けれるのがすごい」
とかもう褒め言葉なんてひとつも嬉しくなかった。

うるさかった。
耳障りだった。

黙って欲しかった。
私の事なんか見捨てて欲しかった。

いい事してくれてるのに、

なんで、

なんで…

醜いね、ごめん、

こんな気持ちで家に帰り、「準2落ちてた」って
言ったら、

「それは残念だったわね、次頑張ればいいよ」
「まぁ気持ち切り替えて来週の学年末頑張らなきゃいけないんじゃない？」
「ママが悲しいから、本人はもっと悲しいと思う」

うるさい。
ムカつく。

黙れ。

死ね。

喉の奥底からでてきた、死ね、という言葉。

でもそれが俺の言葉の限界だなんて思ってなかった。
ただひたすらグチグチ思ってた。

さすがに言うと大喧嘩になるから、

前あのクソじじいにお前って言ったら怒鳴られたしね。

言わないでおくよ、

俺も疲れてるからさ

それでもう頭痛かったから寝た。
朝から頭痛くて治らなかった。

そしたら
ばばあとじじいの喧嘩きこえてきて。

どうせ俺の事なんだろう？

もうやだよ。

コロナにかかった頃の闇日記は教室で晒されてるし

みんな俺のことは変人だと思ってる。

大体、入学当初から髪長くてスカート履いてるやつが
「俺」とか言ってたらみんな引くだろ？

ね、

だから、もう生きる価値はあっても

もう窮屈で逃げ出したいの

－－－やることリスト－－－

1、ODでもするか。

駆魅＠Re:Stert

200699通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

駆魅＠Re:Stert

（小瓶主）

みんなありがとう

かっこいいって思ってくれる…

すんごい嬉しい

やっぱり俺は、誰かに認められたかったんだ…

林檎飴未来　＃キティ推し＃✿*

え
逆にカッコよくないか？
私は
そう思うけど…
(大体、入学当初から髪長くてスカート履いてるやつが
「俺」とか言ってたらみんな引くだろ？の部分について)

Snow "るの"

俺も、同じなんだよなあ。
髪長いし、スカート履いたりもする。
らしくないけどメイクだって好き。それでも俺って言うの。
おんなじ人、いたんだ。
少し、嬉しい。くみと俺、案外似たもの同士かもね。俺にとってくみみたいな人はずっと憧れだったの。引かない。

みんなはこっちの大変さも、プレッシャーも知らないくせに、すごいだとか恵まれてるとか言わないでほしい。何も知らないやつが言うなって感じ。

俺、部活もう行けない気がするんだよね。
吹部、なんだけど。クラリネットで。
ずっと頑張って、不登校でも部活には頑張って行ってたけど、限界で、行けなくなった。
それでも教師は、親は、友達は、頑張れ、って言う。こっちの気持ち知らないのに。

こっから逃げ出したいね。
窮屈すぎる。

＃結菜✿*

駆魅、頑張ったね。

ODするんだ。

自分の体を一番大切にしてね。

まぁ僕も、リスカやってるからあんまり言えないんだけど。

駆魅が「俺」って言ってたら、かっけぇ！ってなるよ？

駆魅＠Re:Stertさんの他の小瓶

私は女の子です。でもネットでは男みたいです。（でもやっぱり俺は女の子だね。）俺、気づいた。俺やっぱ中身は女の子だ。素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われただれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的バカな自分が一番嫌い誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられたどこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 APH界隈の人見ないでこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。