いや、あのね、
ちょっと傷ついたことなんだけど。
俺さ、英検準2級の勉強しないで受けて、1次は受かった。
2次は落ちた。
そんなの当然じゃん、
勉強しなかったんだもん。
だから悔しくもない。ただ単純にさ、
「親に何言われるんだろう」
「家に帰りたくない」
「そんな事考えるのが苦しいけど辞められない」
「浮かれた気持ちで帰ってボコボコに言われたらどうするの」
とか
そういうのしか思い浮かばなくて
なんだろう、
変な気持ちだった、w
別にね、落ちたっていい。
そもそも1次も受かりたくなかった。こうなる事なんて
想像できてたから。
なのに受かっちゃって。ほんと運悪いw
みんなから
「中一で準2級受かれるのすごいよ」
「そもそも受けれるのがすごい」
とかもう褒め言葉なんてひとつも嬉しくなかった。
うるさかった。
耳障りだった。
黙って欲しかった。
私の事なんか見捨てて欲しかった。
いい事してくれてるのに、
なんで、
なんで…
醜いね、ごめん、
こんな気持ちで家に帰り、「準2落ちてた」って
言ったら、
「それは残念だったわね、次頑張ればいいよ」
「まぁ気持ち切り替えて来週の学年末頑張らなきゃいけないんじゃない？」
「ママが悲しいから、本人はもっと悲しいと思う」
うるさい。
ムカつく。
黙れ。
死ね。
喉の奥底からでてきた、死ね、という言葉。
でもそれが俺の言葉の限界だなんて思ってなかった。
ただひたすらグチグチ思ってた。
さすがに言うと大喧嘩になるから、
前あのクソじじいにお前って言ったら怒鳴られたしね。
言わないでおくよ、
俺も疲れてるからさ
それでもう頭痛かったから寝た。
朝から頭痛くて治らなかった。
そしたら
ばばあとじじいの喧嘩きこえてきて。
どうせ俺の事なんだろう？
もうやだよ。
コロナにかかった頃の闇日記は教室で晒されてるし
みんな俺のことは変人だと思ってる。
大体、入学当初から髪長くてスカート履いてるやつが
「俺」とか言ってたらみんな引くだろ？
ね、
だから、もう生きる価値はあっても
もう窮屈で逃げ出したいの
－－－やることリスト－－－
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名前のない小瓶
俺も、同じなんだよなあ。
髪長いし、スカート履いたりもする。
らしくないけどメイクだって好き。それでも俺って言うの。
おんなじ人、いたんだ。
少し、嬉しい。くみと俺、案外似たもの同士かもね。俺にとってくみみたいな人はずっと憧れだったの。引かない。
みんなはこっちの大変さも、プレッシャーも知らないくせに、すごいだとか恵まれてるとか言わないでほしい。何も知らないやつが言うなって感じ。
俺、部活もう行けない気がするんだよね。
吹部、なんだけど。クラリネットで。
ずっと頑張って、不登校でも部活には頑張って行ってたけど、限界で、行けなくなった。
それでも教師は、親は、友達は、頑張れ、って言う。こっちの気持ち知らないのに。
こっから逃げ出したいね。
窮屈すぎる。
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