今日も無気力に生きてる。
死にたい。
自分はダメなやつだ。
何かをしようとしても「めんどくさい」で終わり。
行動に移す前に諦める。人とまともに話せない。
人を羨むくせに自分は何もしない。できない。
でも一丁前に「嫌い」とか「ウザい」とかそういうやつは居るし、「悲しい」とか「辛い」とかいう感情はよく働く。
涙は出るし、恨み言だって口をついて出る。
誰も望んでくれない。必要としてくれない。
分かってる。原因は自分にある。
生きる価値もないことはわかってる。
考えすぎていつも気を張っている。
外に出ることも苦痛で、絵を描いてるときが一番安心出来る。
アニメはを見る時も、それこそ勉強してる時も何もしないよりかは安心する。何もせずぼーっとしてると余計なことばかり考えて疲れる。
バイトとかも考えた。親にたくさん迷惑かけたからその恩返しがしたくて。でも世間が怖くて、人が怖くて何も喋れない。
きっと私は社会不適合者なんだと思う。
人並みのことが出来ない。馴染めない。
「誰だってミスをするし、気にしなくていいよ」
そう言われてもその言葉すら自分を咎めている気がして、怖い。
また親に迷惑をかけ続ける。
昔はよく知らない子と一緒に遊んだりもしたし、平気で話しかけに行っていた。でもいつからか、変わってしまって、仲が良かった子の何気ない一言にすらビクビクするようになった。その子とはもう疎遠になってしまったけど。
もう一度きちんと話したい。
昔の自分に戻れたなら。過去に戻れたなら。辛いかもしれないけどきっと今よりかは幾分自分にとって生きやすいと思う。
人生リセットボタン。そんなものがあるなら、自分はきっと迷わず押すだろう。
私はただ。もう一度、チャンスが欲しい。
