昔から少しでも断られると自分の全てを否定されたような感じがして辛い。
昨日連絡先の交換を仲良くなりたい人に持ちかけたけど断られちゃって。その場では特に何とも思わなかったけど家に帰ってから自己嫌悪が止まらず…。
自分の存在を認められなかった、認めてほしかった、みたいな気持ちが自分の中で今もぐるぐるしていて。
もう何年も些細なことですぐ涙が出るし死にたくなるし、こういうことを誰に相談したらいいかも分からない。
1年半精神科に通ったけど診断はつかず。出された薬も今思えば合わなかった。
本当にどうしたらいいかな…いよいよ死んだ方いいかな…。
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ななしさん
連絡先だめだったのって、主さんの問題とも限らないんじゃないかな？そーいうのが苦手だから最初から交換しない、とか、どーしてもって人としか交換しないとか、そういう人かもしれないし。連絡先知らなくても、仲良くしてくれることもあるよ。
連絡先断ったことと、主さんのこと認めてないことは、イコールじゃないんじゃないかな。もし、認められてなかったんだとしても、この先はわからないと思うし。
主さんは昔からそういう感覚に囚われちゃうってことだけど、あたしもおんなじ。
たぶん、自己肯定感が低いっていうか、自己受容に難アリ、かも？
だめな自分と一緒に生きてくって感覚を掴むのが難しい。
そういう「考え方のクセ」みたいなのが、固まっちゃったんだよね。
あたしは、このまま生きてくけど、主さんは、変えたかったら変えられるよ。
クセって抜けにくくて、時間かかるけど、諦めなかったら変えられるよ。
でもさー、なんだかんだ言って、主さんは自分から仲良くなりたい人に連絡先聞いてて、かっこいいなって思うよー。
あたしはそもそも、話しかけられないもん。
ラインとかツイッターとか「なんて返す!?」とか「すぐ返さなきゃ！」とか勝手にぐるぐる考えてプレッシャーにしちゃうから苦手だし。電話なんか、ぶるぶるじゃー。
こんな人間もいますので
一緒に生きましょうやー。
ぼちぼちたのしかったら、ええんよ。ね。
また泣きたくなったらおいでー。
拾えるかわからんけど、
また拾えたらおしゃべりしよーね。
ばいばいー！
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