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ごめんなさいとしか言いようがない。実は最近宿題とかやれてなくて

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実は最近宿題とかやれてなくて。
1回目はピアノの伴奏です。
私伴奏者になったんです。
ですが習い事の方のピアノの発表会と被ってしまい、なかなか練習ができませんでした。
そこで伴奏者入りの練習が始まってしまって。
私できなかったのでみんなの前であたふたしてしまいました。しかもみんな歌っていたので歌を止まらせてしまいました。
ですがそれはまだ良かったんです。
実際のコンクールの時には全て弾けるようになっていたので。
そして2回目です。
2回目は、英語の宿題です。
ELSTっていう英語アプリがあるんですけど、それで宿題が出されていたんです。
でもそれをやるの忘れてしまって。そこで私はみんなの前で英語の特訓をさせられました。
3回目は今日のことです。
英会話の発表だったのですが、それに必要なポスターを忘れてしまいました。
それが無ければどうにもならないんです。
そこで私は友達にポスターを借りました。
それをiPadで写真に撮って、白くして、私がもともと書こうとしていたことを書いたんです。
ですが時間が足りず、書けませんでした。
そして私は友達のポスターを使って、発表してしまいました。人として最悪の行動に移ってしまいました。
その後そのポスターは回収されてしまいました。
しかもそのポスターには友達の名前が書いてあるんです。ですが先生はその友達の名前に気づかず、私のものだと思い込み回収しました。
あぁ、私は人間として最悪なことをしたなと思いました。そこですぐさまその友達に事情を説明しました。
友達は許してくれましたが、先生にバレたら私の人生はお終いです。
わかっています。
私は人間として最悪な人種なんだなと。
これらをしっかりと受け止め、反省して生きていきます...。
199757通目の宛名のないメール
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あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 共有したい。傷つきやすいんです、自分は。全く関係ない、普通に注意されただけでも、自分そのものを否定された感じで辛いんです。悪いのは自分だって分かってます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない 新学期って、大変ですよね… あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど 文章おかしいけど気にしないでほしい。 いまの気持ち SNSはだるい 同級生に子供扱いされた 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか?攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい

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