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研究がつらい話。友人と先生の3人でやっていたのですが、友人の親類が危篤だそうで、一番大変な分析ができなくなり、私だけとなってしまいました

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私は今研究をしています。そこでちょっと辛くなってしまいました。

友人と先生の3人でやっていたのですが、友人の親類が危篤だそうで、一番大変な分析ができなくなり、私だけとなってしまいました。

もともと、その友人の誘いで入ったのに、しょうがないとはいえ、正直なんでって思いました。私は先生と一緒にいることが緊張するし苦手です。さらにいえば、今担当してくださってる先生は物事をはっきりズバズバという性格の人で優しいですが怖いです。

それまで友人が先生との間にいたし、前に私が休んだ時も1人で頑張ってくれました。感謝しています。ただ、私の心が狭いのでしょう。今の私の負担と今までの友達のしてくれたことを天秤にかけてしまい、私の方が辛い、ひどいと考えてしまうのです。

こういう自分が嫌だし、今の環境や研究も嫌です。辞めたいけど、これまでの半年分が無駄だと言われるのも嫌で、辞めないでいます。きつい。

ここに書き込むことで、自分の気持ちを整理しました。いつも1人で謝ってて、何に謝っててどうしたら終われるのかがわからなくて辛かったんです。

また頑張らないといけない。まだやらなきゃいけない。1人でか…やだなぁ笑
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それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる 大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る あともう少し。あと一年で楽になれる。この5年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 愛を食し悪を出す 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 うだうだしてごろごろしたい 高校は楽しいものだと思ってました。私は現在高校二年生です。高一の時は友達が居らず、いつも1人でご飯を食べたり教室移動していました。 ごめんね。何もできなくて、ごめんね。最後まで、人を救うことなんてできなかった。誰も、救えなかったんだ あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい 気力だけではどうしようもないほどに疲れた つら リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい

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