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病院の口コミに。今回の事を書いた。退院の明らかにミス。無理な退院による事故死にもなる事は病院の先生ならわかっていたはず
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病院の口コミに
今回の事を書いた
退院の明らかにミス
無理な退院による事故死にもなる事は
病院の先生ならわかっていたはず。
副院長だろうが何だろうが
私は一生、貴方を許しません。
と買いた。
最後の母親の顔
涙が溜まっていた顔、可哀想に
水が気管に詰まってても
苦しくても意識が、ないから話せなかったんだろう
本当に、やりきれない。
毎日毎日何回死にたいと言ってるかわからない。
一生忘れない。
お母さんごめんな。
もう、あとは
自分がどうするかだけ。
誰も止められない。
早く楽になりたい。
一樹
199631通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
つきよのさくら
お母さまは、あなたが力強く生きていくことを願っていると思います。
そしてあなたのつらくかなしい経験は、同じ思いを持つ人に、かなしみの共感とひとすじの光を与えてくれています。
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一樹さんの他の小瓶
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
心療内科の先生も今回で3人目こんなに先生達が辞めていく病院なのか?そういう業種なのか?
病院の口コミにボロクソに書いてやった。何で無意識の状態なのに前回同様のせん妄なんだ?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない
生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
余命1年。色々後のこと考えてる。
大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな?
ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する
大好きだったよ
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
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