最近小瓶を流しすぎている……というか、なんか書きすぎ。サポーター特権の毎日２通を存分に使ってやろうか。自分で稼いだお金でサポーターになってるんだったらいいんだけど

最近小瓶を流しすぎている……
というか、なんか書きすぎ。

サポーター特権の毎日２通を存分に使ってやろうか。
あーあ。
自分で稼いだお金でサポーターになってるんだったらいいんだけど、皆から､国からいただいてる精神障害年金でサポーターになってることに後ろめたさを感じます。
狡いよなあ……
こういうとこが、自分なんて死ねばいいと思う要因のひとつだよ。
まあ生きるけど。
わたしが生きてたら、わたしと同じような人が「生きてていいんだ！」って思えるかもしんないし。
そんなことはどうでもよくて、ただ死ねないだけだけど。

疑問だよなあ。
なんでこんなやつ生かしてるんだろう？
殺せばいいのに。
どうせ倫理とか道徳とか、くだらない理由があるんだ。いかれた､「神(上)に逆らったから死刑！」みたいな世界だったらよかったんだろうか。哲学的な問いをしまくって、言い負かして嫌われて……それで死刑になるような世界なら、ぼくは殺されることができただろうか。

自殺幇助が罪になる世界で、手伝ってもらうわけにはいかないし。
ぼくが死んで悲しむ人がいるなら、死ぬわけにはいかないし。

すごくいろいろ考えて、生きなきゃいけないと思いつつ、『生きる気ないのに生きる』って難しくて、
また考えて、悩んで、困って……

時間が過ぎてく。
気付いたら生きてる。

どうして死んでないのか。
どうして殺されないのか。

どうしてなにもしなくとも生きれる運命にあるのだろう？
前世でものすごく頑張ったんだろうか。
だから今世はなにもしなくてよいのでしょうか。
じゃあ逆に、わたしを養ってくれている家族は、前世は頑張っていなかったのかなあ？だから今世は、わたしを養う努力をしなきゃいけない運命に？

はいはい。またぶっ飛んだ空想してますね。

そういう物語……頭の中にあるんだ。
「昔(前世)、助けてもらったから……」って、そんな話。

自分の頭の中の物語を通じて、私はいろんな空想キャラクターたちの感情(心)を知ってる。痛みも。倖せも。

そんな自分が好きです。
この空想世界を無くしたくなくて、ずっと生きていたいと思うくらいに、私はこの世界が好きだ。

逆に、こういう呪縛があって死ねないのなら……全部いらないと思うくらいに、なにもかも嫌いです。

そういうのがめんどくさくて、最終的に「どうでもいい」となるのが基本。
結果、生と死の狭間で、生きているのか死んでいるのかわからず、ふわふわ漂う気味の悪い“なにか”となる。

気持ちが悪い。と同時に心地良い。

そんな変な物体。それがわたし。

それは基本動きません。動けません。
この物体に話しかけたら、何か返ってくるかもしれないし、返ってこないかもしれません。
この物体は動かないのに、何かを発信しつづけています。きもいですね、うざいですね。

あー、やだやだ。

誰か早く処分するべきだと思うんだけど。

厄介なのが、周りから見たら普通の人間に見えることだ。
そして本当にそうであること。

そういう、変な物体になることもできる“普通の人間”なんだよなあ……

普通の人間のようにもなれる“変な物体”ではなくて。

この、人に付いてる脳みそがさ、
私に付いてる想像力豊かなこの脳が、
頭の中だけだったら神様にだってなれるようにしちゃってるんだ。
そのせいでだいぶと可笑しなことになってます。

「想像力が及ぶのなら、それは実現可能だ」って信じて突き進める力にもなる。
「こんなのは夢だ」って諦める理由にも。

使い方で、きっとそれは素晴らしいものになる。あまりにも強大だよ。
ぼくが、「人間って凄いな」って思うのは、この、持ってるものがあまりにも偉大だからだ。恐ろしい……
畏れを抱くほどに。
怖くて、逃げ出してしまいたいほどに。


昔描いた夢物語が、未来で実現可能にできる生命体だよ？怖いよほんと。
そのうち空飛ぶ車とか出てくると思ったらワクワクすると同時に戦々恐々ともするよ。

いったいどうして……
そんなことができるのか。


ではそろそろ人に返る(帰る､還る､変える)んで、このへんで失礼します。
バイバーイ