知ってるわ…自分が普通じゃないことくらい。

知ってるわ…自分が普通じゃないことくらい。

幼少期から大人になるまで、なってからもしんどい思いしすぎて薬なしでは普通に生活できなくなったし、外に助けたサポートを求めなきゃいけないことも分かってる。でも何度も何度も求めたのよ。それで間違った介入される度に、そのダメージが、元々あったしんどさの数十倍で、もうへとへとなのよ。結局自分で苦労して苦労して合う薬とか合う手法生き方を考えてどうにか生き続けていくしかなかったのよ。

この爆弾を一人で抱えてるような孤独な状況でも数十年間、苦労して苦労して、道をどうにか切り拓いて力をつけてきたのよ。

もう人に頼ること自体が間違いだったってやっと気づいて(それでも人に生かされている部分はあるのだけれど)、自分が知恵を絞って絞ってどうにか生きていくしかないって、そうやって生きていってるのよ。

それを簡単にジャッジしたり、レーベル貼ったり、決めつけたり、もうやめてくれ。人が背負ってるものなんて誰も分からない。自分ができるベストを尽くしてる人がほとんどなんじゃないって私は自分がそうだから、人を見てもそう思うのよ。

すぐトリガーされるのだって、異常だって分かってるけど、そこへ行かないように日々必死で、普通の人がしてない努力を日々してるのよ。家族やコミュニティーの平穏を崩さないように。誰にも迷惑かけないように。

だから人に厳しい人や、自分より立場が弱いと踏むと強く出てくる奴らが反吐が出るほど嫌いで、嫌悪感が隠せないのよ。元々はそういう人たちの振る舞いで私の精神がやられたんだもん。

私に好意を持っている人たちは、私がここまでの怒りを抱えてるって知らない。知ったら怖くて離れていくわ…

自分でも自分の抱えるものがいつか抱えきれなくなりそうで、少しずつでもこの怒りや悲しみを蒸発させていきたいって、そう願ってる。

私が私自身を救うことができれば、私の助けを待つ人たちの力にもなっていけるってそう思ってるのよ。