生きてても仕方ないと思っちゃう。でも、受け止めて死にたいという気持ちと共存して、とりあえず何とか生きてる。

ここ2，3年、死にたいという気持ちが完全に消えたことがない

どこかで「突然死してもそれも運命だしな・・・」とか「道路に飛び出した子供を助けて死にたいな」とか思っちゃう。
自殺する勇気もないし申し訳ないし罰当たるとか思っちゃうから、この期に及んで天国行きたいから、せめて最後は自分の意志じゃなくて運が悪かったってことにしたい。最低だ。

否が応にも自分の嫌なところばかり目について死にたい気持ちになる。
人のいいところはすぐ見つけられるくせして、自分のいいところは一生見つからない。
幼いころから、「○○は絵がうまくていいな」とか「○○はかっこよくていいな」とか人のことうらやんでばかりだった。
でも他の人になりたいとは思わない。だいたいそういう人って頑張ってるから。努力の積み重ね。

一番やりたくないことだ。必死こいてなにかやるって。無我夢中ならいいけど。無駄にメタ認知だけ得意だからそれもできない。

できるのは怠惰な生活だけ。生活リズム崩壊させて夜と友達になって一生夜と踊ってたい。
死にたい気持ちがあっても別に生きていける。それはこの数か月の私が証明している。死にたいなりに『努力』をしたつもりだ。
生きていけるんだけど、ふと足を止めた瞬間、襲ってくる虚無感に勝てるはずもなく。
私はまたリングから去りたい。去りたい。

死にたいときはただ受け止めてほしいんだなと最近思います。
だれかに話して、あるいは心の中の自分の声を聴いてあげて、受け止める。受け止めてもらう。
そうすることで、扱えなかった死にたい気持ちが、手のひらサイズのように感じられます。（実際はタイヤぐらいの大きさのままだけどね）

まあ、死にたいなあとは言ってんですけど、本当に死にたくなれば死ぬでしょう。その時の私がきっとちゃんとろうそくを吹き消してくれるはずです。だれにもばれない自信はあります。
いや、いまも本当に死にたいんだけどね。うーん、なんていうかな。切羽詰まってくれば実行するかなってかんじ。
死にたいけどまだ自助できるっていうか。