なんだか流す小瓶すべてあんまり読まれもしなくなっちゃったな～。まあ仕方ないね、あたしの小瓶はどれも導入から中身まで全部つまんないから

なんだか流す小瓶すべてあんまり読まれもしなくなっちゃったな～。

まあ仕方ないね、あたしの小瓶はどれも導入から中身まで全部つまんないから。

人を惹きつける文才もなければとんでもないエピソードを語っているわけでもないし、珍しい主張を持っているわけでもない。

ただの人間。つまんないねぇ我ながら。

なんにもないの、いつからか覚えてないけど。

これでも文章をこねくり回すのが昔は大好きで、毎日比較的突飛な思想に溢れてた時代もあったんだけど、

やめたら全部それっきり。

どれも中途半端、なかなかなり、ってね。

あー滑稽だー。

大多数の人が所謂ただの人間じゃんってあなたは思うかな。

そう、全く悲観することではないんだよ。

でもあたし、特別が欲しかった。

これだけは絶対裏切らない、自分だけのものだって

そう言える何かが欲しかったんだ。

きっとあの失った時間こそが創作には向いていたんだろうね。

創作なんかやっても無駄だって、将来とか進路とか真っ当な積み重ねをしなければと思ってやめたんだ。

あたしの人生今までのところ全部そう。

全部全部自分で見切りをつけて冷静ぶって大人ぶって挙げ句に子供に戻りたいなんてね。

残念じゃん、失笑しかできないね。

思い描いた素晴らしい未来なんてさ、全部自分がぶっ壊してきたんだろう。

なら何が残る？

そう、純情な社畜精神！！

誰に止められてもいないのに全部志半ばにすら辿り着けなかった、相手の思考ばっかり無駄に深読みして真っ当さにばかり焦点を当ててきた。

そう考えると社会に出てこき使われるには向いているのかしら。

やっぱそれもないな、もう弱くなりすぎた。

耐えきれないだろうこんなんじゃ。

ああ、やっぱり何もないのか。

意地と開き直りの違いも解らなくなった僕には何もないのか。

今更諦めたくない事項があるなんてね。

ああ、創作系ではないよ。

まあそっちはそっちでまた余裕が出来たらやるかもしれないけど。

さて、この事項はどっちなんだ？

諦めなければ良いのか？

諦めずに裏目に出たら大いに悲惨だね。








ちょっと今この小瓶を読み返してみて気付いたんだけど、あたしの文章ってとんでもなく芯が定まってないのね。

ほぼタイトル詐欺だしタイトルからして面白くない。これは読まれなくて当然だわ。

僕だって僕じゃなければこんなの多分読まないし返事もしづらい。

別に今は自己嫌悪もそこまで無いけどこれはこれで｢なりたくなかった人間になってしまった｣というものなのだろう。