宛名のないメール

俺の努力を軽々しく超える人が大嫌い。
でもそれはきっと俺の努力が悪いからでその人は悪くない。
そんなのわかりきっていることだけど、自分のせいだと思いたくない。
気持ち悪い人間、死ねばいいのに。
俺の努力が皆の普通だから、より努力しないといけないのは知っている。
痛いほど知っている。
でも努力する気が起きない。
自分が劣っているとは認めたくないけど、努力したところでどうせ追いつかない。
そんなこと思っている内は一生成長しない。
小さい頃は良かったよね。
なにかやるだけで褒められて。
でも今はなにかやるだけで否定されて。
俺の気持ちも知らないで。
そりゃそうだよね。
人間はエスパーじゃないから人の気持ちなんかわかんないし。
だったら何も喋るな、結局それに行き着くよね。
でもそれはそれで悲しいよね。
早く死にたい。
誰にも知られず死んでしまいたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
やっぱ首吊りかな。
ドアノブにマフラーで輪っか作って死んでやろうか。
それとも線路から飛び込んでやろうか。
マンションのベランダから飛び降りてやろうか。
あぁリスカ出来ないって辛いな。
どんどん傷は薄くなっていくけど、死にたい気持ちは濃くなってくる。
死にたい。
地獄だって、ほら。
住めば都って言うじゃん。
結局皆助けてくれなかったんだし、地獄のほうが幸せかもね。
自分らしくってなんだろう。
自分らしくいるために、あと十年に十年待たなきゃいけないってさ。
この世のほうがよっぽど地獄じゃんか。

mzk

197362通目の宛名のないメール

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ターニャ

全くそうですよね。

めちゃくちゃ血吐く位に必死こいても、『もっと頑張れ』とか。
限界突破して熱出しても、『まだまだ』とか。

ふざけるなバカヤローってなります。
しにたくなるの解りますよ。実際、毎朝踏切で、電車に〇〇〇〇したくなってましたから。

他にも通勤通学の人がいたから、やらなかったけど、ひとりだったらやってたかも。

コレって、何が原因なんだろう。
努力は裏切らないなんて、大嘘だよね。

話は変わりますが

mzkさん誕生日おめでとうございます。いつもありがとう♪

千歳飴＠雨

あなたの小瓶、受け取りました。
毎日お疲れ様です。
大きくなるほど結果ばかり見られるようになって、努力を認めてくれなくなる。なんか嫌だね。日々頑張る誰もが報われたらいいのにね。もちろん苦しくなるまでたくさん頑張ってきたあなたも。
あなたの辛い気持ちも努力も今ここで私が受け取りました。あなたはよくやってる。大丈夫。

ななしさん

自分の努力を軽々しく超える人が大嫌いって言えるほどに、あなた自身は他人の良いところをよく見てるんだなあと思った。
その受け止め方がどうであれ、それって立派な長所の一つ。
それにしても、自分が努力して頑張ってきた分の成果が実らないのって普通に悔しいし、虚無感すごいよね。
しかも近くに成功してる人が居ると素直に悔しがることも出来ないし。平気そうに振る舞うしかない。
そうして取り繕ってる自分も結局は嫌になるって言う。悪循環。
私がそんな日々の中で辿り着いたのは、誰かの為や誰かに良く見せるための努力をやめることだったよ。要するにやってらんね〜〜〜って開き直った。
そしたら徐々に他人の評価も気にしなくなってきて、何より肩の力が抜けて息がしやすくなった。

きっと貴方は今とても息苦しい世界の中で必死に頑張って生きてるのだと思う。
そして今、こんな他人の言葉なんて必要としてないのかもしれない。
だけど、努力しないといけない！じゃなく、心の底から自分の為に努力したいなって思えるものと出会えるまで、一旦頑張るのをやめてみるのも一つの手だと思う。
何より、貴方の素敵な長所を自分に向けることも時には大事だよ。

昨日より今日、今日より明日、貴方が少しでも息のしやすい世界で生きることを願ってます。

いかてん(もち好き)

mzkへ

もずくの努力が悪いんじゃない
って、否定したいんだけどな
なんでかわかんないんだけど、それができない

努力する気、起きないよなぁ
やだよなぁ
頑張りたくないーーー

なんかさ、
小さい頃は何かやっただけで褒められたのに
ってとこ、
ちょっと前の自分とほぼおんなじこと言ってて不思議な感じだわ

そ、不思議な感じなんだよ今
どう言葉にしたらいいか全然分かんないんだけど

ただ、こういうとき
もずくの隣に座って頭撫でられたらいいのにって思うんだよね
それが何を表すのか、わかんないんだけどさ

助けれんくてごめんなぁもずく
つらいとき、くるしいとき、
もずくが1番支えてほしいとき、自分はもずくに声をかけてあげることができないんだよなぁ
悔しいなぁ

地獄だよ、ほんと
地獄で生きてるんだもんなぁ
ホント、頑張ってるよな
生きててくれてありがとう、もずく
もずくが大好きだよ

いかてん（もち好き）より

ななしさん

努力して挑戦できるってそれだけ凄いだと思いますよ。

mzkさんの他の小瓶

個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。なんで、なんで死にたい。思うな。思うなよ。死にたいって思うなよ。頭までバグっちまったのかよ。この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった幸せにするのがたとえ自分じゃなくても思い出したくないことばっかり思い出してしまう。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。姉なんていなければよかったのに、、こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。愛憎それでも。

俺の努力を軽々しく超える人が大嫌い。でもそれはきっと俺の努力が悪いからでその人は悪くない。そんなのわかりきっていることだけど、自分のせいだと思いたくない。