死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。

死にたいのに死ねない。こんなに死にたいのに、絶対死んだほうがいいのに、たいしたことないくせに辛くなってるのがいやだ。嫌い。自分と離れるには死ぬしかない。誰になんと言われようと死ぬんだ。そう思ってるのに、いざ首を吊ろうと思っても、やめてしまう。この自殺願望もどうせ一時的なものだと思うけど、きっとすぐ死にたくなる。週1ぐらいだった強めの希死念慮も、2、3日に１回きて、何日も続くようになってきた。もう死にたいよ。でもどうせ死ねないんだろな。死ぬ勇気をください。

名前のない小瓶

202187通目の宛名のないメール

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死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。急にちょっと辛くなっちゃった。最近は元気だったのに。泣けない。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は人生に失敗した　敗残者だ人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢仲の良い友達から恋人になるべきかどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん怒られるんじゃないかってすごく怖い余命１年。色々後のこと考えてる。みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。これじゃ海に流しても意味ないじゃん非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして