物心ついた時から両親と仲が悪かった。
現在26歳。大人になれば親の言動には意味があったのだと、理解できると思っていました。
同級生が結婚して、子供を産み始めました。
周囲を見ていて、みんなとても子供思いで丁寧に愛情を持って子育てしていると感じました。
私が見ているのは彼らの生活のほんの一部だということは充分理解しています。
それでも、自分の子供にはこれだけの愛情を注ぐものなのかと感銘を受けました。
そして、何故自分の親があんな言動をしたのか、行動をしたのかますます分からなくなりました。
・進学や学業、習い事などお金がかかるタイミングで金食い虫と言われる。
・成績が悪ければ怒られるが、良い点数でも褒められることはない。
・人格を否定するような言動
・とにかく一つ一つの言動や行動度怒られることが怖かった。
・両親の激しい喧嘩、DV
保育園、小中高の楽しかった記憶はあまりありません。
家庭内は心安らぐ場所ではなかった。
大人になり、お金を自分で稼ぎ金食い虫と言われることなく、自由に生活できる今、
今度は昔の親の言動や行動に悩まされてうつ病を発症しました。
人格否定されることなく、楽しくのびのびと子どもらしく生活できる家庭で育ちたかった。
何も悪いとをしていないのに何故私はそれを手に入れられなかったのだろうか。
憧れをいだき、理不尽だと憤る日々
いつか現実を受け入れて憧れを手放したい。
被害者ヅラした文章をつらつらと書き綴ってしまいました。
次は子供の頃の自分へメッセージを書きたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
物理的に手を出させれることは無かったですが、年齢含めて似たような状況で勝手ですが共感しました。
調べたら毒親育ちには認知行動療法が良いとわかったので、精神保健入ったあとの目標にしています。
ななしさん
初めまして、小瓶主様。
私も今も小瓶主様と同じ思いをしております。そして、それで未だに病院に通っている身です。
幼少から覚えているのは親の喧嘩と親の怒鳴り声。
金喰い虫と言われる事や人格否定、兄弟格差など数えきれない程ありました。
父親や父の母親には出来損ないだの。病院に通ってる事が世間に知られたら恥ずかしいから存在を消す為に戸籍抜くだの。
父親からよく言われるのは私は“橋の下で拾った子”であって、実の子じゃない。らしいです。
パートナーである私の母親に産ませておいてそんな事言いますね。
被害者面なんじゃなくて、小瓶主様は立派な被害者ですよ。
誰かに助けを求めていいんです。辛いなら辛いって悲しいなら悲しいって言っていいんです。
私はそれを今の病院に行くまで出来ませんでした。
誰かに助けを求めるって出来ませんでした。
私も他の家庭で育ちたかった。
何をやってもお金だ～何だ、お前は絶対出来ない、やれないんだからやる意味ないだろ等々言われずに縛られずに自由にのびのびと生きてみたかった。
幼い頃から親の怒鳴り声や親や他の人からのいじめ等でいい記憶はありません。
なので、子供に対してもいいイメージがなく、子供を欲しいと思わないですが、友達や同年代の人が結婚や子供が出来ると羨ましいと思う事が多々あります。
彼ら彼女らのような人性なら私も結婚出来て、子供がいて幸せに暮らしていたのだろうなって思います。
私もいつか幸せに暮らしたいです。
小瓶主様もどうかこの先、幸せになれる事を私はお祈りしています。
例え、困難であってもお互い、幸せになりましょうね。
幸せは小瓶主様にもきっとあると信じています。
負けないで。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
