15歳になりました
人生で初めて沢山の人から
おめでとうって祝われて
大袈裟だけど、
生きてて良かったと思えた
あと8年、頑張るね
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狐猫
こんにちは、くうん
この間はお返事ありがとう。
ねえ、知ってるかな。僕はここでよく突き放すような酷いことを言うんだけどね。くうんにも言いたくなったから。言いたいことだけ言うね。サイテー野郎だって、鼻で笑ってね。
心配しないで、なんて
君はよく言ってくれる。
でもね、僕からしたら
心配したいなぁ、なんて
贅沢な事を思ってしまうんだよ
沢山の心配をしたいし、
心配してから安心したい。
君は覚えてるのかな？
ここに来て、最初に見た小瓶は誰だったか。
僕は、覚えてないや。本当に最初に見た人は名前はなかったし、もう内容も覚えてない。名前がある人を思い出そうとしても、メンバーの名前がポツポツといくつか出てきて分からなくなる。
でもね、ここでアカウントを作ってから最初に見た人っていうのはね。くうんだったりする。
どの小瓶かも覚えてないし。探してないから分からない。でも、君だったのは覚えてる。
だから何？って思うでしょ
実は僕ね、
結構君に感情移入しちゃってて
何も無くても、心配したい
そんなことを伝えに来たんだけど
伝わるのかなって、今不安でいっぱい笑
君からの僕はきっと隣の家の全然知らない人みたいな距離感かなって思ってる。それでもいいんだけどね。でもね、なんか...
いややっぱなんか、ムカつく
僕はこんなに君を好きなのに
君からすれば他人とか。
いやまあいいんだけどね！全然いいんだよ！
僕は小瓶ではめっちゃくちゃ暗い人間だからね！分かってるさ！
何が言いたかったっけ
ああそうそう、君と仲良くなりに来たんだ。
ダメです？いいよね？
え？もう仲がいいって？じゃあもっと仲良くなって！お願いしますとりあえず一旦でいいから仲良くなりません？というかなってくださいお願いします。ここに来て3年ですよ！僕がどれだけ君に対してヘタレに出てたか、どれだけ僕が情けないか、君は知らないでしょう！？それはもう、とにかくヘタレですよ。ヘタレのチキンタツタですよ！ええ、自分で自分が信じられないくらいにはお返事に時間かけて書いては消してきましたから！何してんだって何度も自問自答してましたよ、ええ。ええ。
僕は、“君達”をあまり知ってる訳じゃないから。あくまでほんの少しだけしか話せない。
でも、それでも君は
君と君の周りは沢山の愛で溢れてる
そう思うよ
どこまで、君に言ってもいいんだろう
何も言わない方がいいのかな
何をいえば君は、……
ほら、またヘタレになってるでしょ？
こんなんですよ、君に対しての僕は
男子高校生並のコミュニケーション能力ですよ。いやピチピチのじぇーけーですけどね！あんまり実感無いけど。
本当はね、なんだっていいんだ。
関係なんて、なんでもいい
知ってる知らないなんてどうでもいい。
年月も何も関係ない。
本当は、ただ
君の寂しさが、少しでも薄れれば
利用してほしいって言いたかった
寂しくないのかな。でも、
僕からはそう見えたんだ
突き放されたなら、付きまとう。
それも嫌なら、静かに見守るよ。
だって心配だから。
君が前を向いて歩いてるのなら
もっと心配になったりもする
心配してる、というかしていたい。
拠り所になんてなれないかもしれない。
支えなんて必要としてないかもしれない。
それもなんだっていい、
利用されたら万々歳な僕なんだから
しんどかったら
好きに冷たくしてくれていい
それでいいよ
でもね、いつだって君の幸せを願って
いつだって君が少し未来を見れたらいいと願ってて。
いつだって、君が気がかりで
いつだって僕は、君が約束の先を生きてくれたらななんて思うんだ。思ってしまうんだ。
君にとっての大切な約束。
でももうどうせ死なない僕だから、どうせなら君を救ってみたいというのが今の僕の目標なんだけどね。
理由なんて、それこそ沢山あるよ。
僕が寂しいとかも、もちろんある。
そういう自己中な方が君は困ってくれるかな。
それとも、素直に君が好きだって伝えた方が君は笑ってくれるのかな。
沢山の理由を少しずつ教えられたらいいね。
まぁ、それはゆくゆくということで。
とりあえず、アピールはしたので
この関係に名前をつけるかどうかも含めて君に任せます。いや重いか。
お返事はしなくていいよ。そんなことで今更へこんだり怒ったりへこんだりしないから。多分。
普段はこんなやつじゃないはずなんだけどなぁ、君と話すといつも変な僕になるね。
ななしさん
おめでとうございます🎈
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