心が痛い…。友達に裏切られ裏切られ裏切られて。壊れた。人を信じるのをやめた。なんで、なんで私なの？なんで私は

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「友達に裏切られた」カテゴリの他の小瓶

本当に仲がいい友達だと思っていたのに陰口を言われていたり裏切られました。今ではクラスからハブられて私物をとられたりします。ずっと 仲良かった友達にも裏切られるし、好きな人にも裏切られる。死にたくなる。馬鹿みたいに人を信じるのがダメなんかな 友達？親友？一生友達？一生親友？そう言って皆裏切ってくんです。離れてくんです。上辺だけの言葉にしか聞こえない 大切やと思ってた人に裏切られました。友達でいようと言われて、それがつらくて嫌と言ったらそれも嫌みたいです あんなに毎日いたのにある時裏切られてもう友達じゃ無くなった。本当に初めて心から大切って思えたのに裏切られて ６年間、私は友達に全て捧げた。私貴方のせいで虐められたのに。貴方を信じて、自分よりも学校よりも優先した 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 友達と上辺だけで付き合った方が傷つく事もないし、上手くやれるし、勉強に支障をきたすこともないし、楽じゃない？ 結婚式の招待メンバーからハブられた話。８年も友達でいて、こんな裏切りはないよ。お幸せに！さよなら！ 学校であったイヤホン事件、、、友達の嘘で私が犯人になった。否定してるのに、担任に怒られ続けた

「裏切り」カテゴリの他の小瓶

「所詮人間なんて」と思ってしまう。裏切られ傷つけられて一定の距離の中に、自分含めた人間は誰も入れないようにして。裏切ったり裏切 ごめんなさい。私は裏切り行為してる。放置してる。心、汚い醜い。 怖くて、一歩も動けない。考えても考えても届かない 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる 信じてた人が他の人に移ろうとしている所をはっきり見てしまった…辛い。どうしてあれだけ私のそばにいようとしていた 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 人生で初めて私が裏切られたのは大好きなあなたでした。全部全部嘘だったんですね。だれでも良くて、ヤれたらくらいで 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから あんなに毎日いたのにある時裏切られてもう友達じゃ無くなった。本当に初めて心から大切って思えたのに裏切られて もう利用されるのも嘘つかれるのも裏切られるのも疲れた。簡単に絶対って言って簡単に約束する。そして簡単に裏切る 結婚直後なのに彼が信用出来なくなった。嫌だって言った事を嘘ついて隠れて行ってたのが発覚。信じてたのに裏切られた 裏切らない人ではなく、裏切られてもいいと思える人。私が信じるのはそういう人 信じてる人を作るのは本当に難しい。裏切りが怖くて怖くてとてもじゃないけど信じようとは思わない。家族さえも 期待は裏切るためにあるのじゃ!! 相手を思いやり過ぎると自爆する。相手の為だと思ってやりたくないコトをし過ぎると苦しくなる。裏切られた時 死にたい。大切な人に裏切れ。嘘を付かれ。あっちは幸せ。おれはどうしたらいい？死ねばいい？消えてしまいたい 学校であったイヤホン事件、、、友達の嘘で私が犯人になった。否定してるのに、担任に怒られ続けた 元彼からやってもいないことをやった、言ったという脅迫文に近いLINEがきました。どうやら私は友達に 思えば、私は誰かに裏切られても、誰も信じない！ってあまりなったことないかも。自分の見る目がなかったか 夫の裏切り…喫煙者だった夫は私がタバコ嫌いだと伝えると禁煙してくれました。ところが最近、また喫煙し始め 役に立たなくてすみませんね。俺ほらゴミくずだし。そもそもこんなゴミくずに友達がいる事さえ奇跡だよ 人と関わるのが怖い それは裏切られるのが怖いから いつもわたしは裏切られてばかり 人を信用しなきゃいい 私は２ヶ月前くらいに友達に裏切られました。今まで裏切られた事、いいように利用されてきた私。もう友達の 私は誰にも裏切られたことがありません。私は誰にも嘘をつかれたことがありません。私も誰も裏切ったことが 生きているのが恐い。苦しい。悲しい。悔しい。憎い。辛い。友達だと思ってた子に裏切られました 友達の怖さを思い知らされた 信じてた自分の友達の概念が壊された もちろん人によって価値観は違うと思う 傲慢で無神経で簡単に嘘をついて人を傷付ける人と関わってボロボロに傷付いた。自分の都合の良い理由を 友達でも親友でも親でも「信じる」ことができないのはなんでかな 相手が言ったことに実際はなんて思ってるのかな 中学３年です "生きる意味" がわかりません クラスの女子の間で私は悪口の対象になっていました｡私はそれに全く気づかず 信頼 裏切られて 信じなきゃよかったって思うのは 信じた自分を裏切ったってことなんだろう 芒季

「裏切られた」カテゴリの他の小瓶

克服したい。私は何故か裏切られます。人から散々いじめや嫌がらせ裏切りを受けてきたので私はそういうこともしないよう人に接しているつもりなのですが 1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 嫁に何度も裏切られ希望も信頼も消えた。自分は必要とされてない存在。表の顔は今まで通りの旦那のまま。寂しさのあまり 彼を殺して私も死にたい。彼が私を裏切ったから。好きなのか憎いのかすらも、もうわからない。憎いなら忘れたい 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた 仲良かった友達にも裏切られるし、好きな人にも裏切られる。死にたくなる。馬鹿みたいに人を信じるのがダメなんかな 信じる者は救われる？但し、自分の都合の良いように解釈し盲目的に盲信すると足元を掬われる。大事なのは見極める事 私はまた裏切られるかな、悪口言われているのかな、と不安になります。ひどい嘘をつかれてからこうです。自殺したいけど 10年付き合った彼氏に浮気されました。結婚したいっていつも言ってくれてて、結婚して後悔しない相手だと思ってました 私は人に執着しやすいタイプなんです。人に過剰に期待してその通りにならないと裏切られた気分になる。馬鹿馬鹿しくて 友達？親友？一生友達？一生親友？そう言って皆裏切ってくんです。離れてくんです。上辺だけの言葉にしか聞こえない 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 母はわたしが高校3年に上がったあたりで家を出た。私の中にはいつになっても裏切られて傷ついた「17歳の私」がいる 他人に期待しすぎて、後になって「裏切られた」と感じる。相手は何も悪くないのに あれだけ尽くしたあのコにゴミ屑のように捨てられた。ラインもブロックされて一切連絡を取ることができなくなった 好きな人にも信じた人にも裏切られて私が悪者。生きる事につかれました。お通り魔がおってくれたら私を真っ先に殺して 大切やと思ってた人に裏切られました。友達でいようと言われて、それがつらくて嫌と言ったらそれも嫌みたいです 職場で頼れる男性ができました。私のことを娘のようだと可愛がってくれました。ですが豹変しました。突然 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない 人生で初めて私が裏切られたのは大好きなあなたでした。全部全部嘘だったんですね。だれでも良くて、ヤれたらくらいで 私を殺してください。人殺したいだけの人でもいいから、ただ私を殺して。もう生きていく意味がわからない。裏切られ 信じていた弟に裏切られた。父に告げ口するという形だった。知れただけでも儲け物だったかなぁ…思い込ませられる なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 親に捨てられ、信じていた恋人に裏切られ、今度は夫に捨てられました。この先どうやって生きていこう 自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから 精神病があるひと。わたしはいまも精神病とたたかってます。人に裏切られもう人を信じれません。もう起きるのが あなたがこの社会を信じて裏切られたのだと思うのなら、この社会に対して徹底的に騙す努力をしてください また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 死にたい。大切な人に裏切れ。嘘を付かれ。あっちは幸せ。おれはどうしたらいい？死ねばいい？消えてしまいたい

「友達との問題」カテゴリの他の小瓶

私には学校や授業を休みがちな友達がいます。Aさんとさせてもらいますね。そのAさんは一ヶ月ほど前から急に学校を休みがちになりました 私が距離置いた理由を私が勝手に怒って機嫌悪くしたからって思ってるみたいだけど、あなたは距離を置かれて当然なことをしたんだよ 友人は懸命にアドバイスしてくれたのにその好意を無下にしてしまい。所謂ナンパしてきた方への対応に関してで ひとり。僕との約束なんてどうでもいいんだ、？笑えるね。もう何も要らない。こんなことなら友達なんて作らなきゃよかった 最近友達と上手くいってない気がします。私(現在高校生)はたまに中学時代の友達と会うんですが、遊びの話が来ると面倒な役が回ってくるんです 高校で地元から離れたら地元の友達から変わったねって言われるようになっちゃった。自分は一貫して自分だと思ってたけどそういう確証もよく 友達ってさ、損得でつるむもの？例えばカースト。好きでもないけど底辺層と関わると嫌われるからいやいや上位の子の方へ行くとか何なの 最近1番仲がいいと思っている友達に冷たくされている気がする。だけどそれはまちまちで、ものすごく優しい時もある。時には私に 友達について。もう辛いです。携帯ばっかりみてさ、、、一緒にいる意味って何なの？？せっかく外出てきたのに。遊んでって行った 人とどうしても分かり合えないときってどうしたらいいんでしょう。つらいです。考えが真っ向対立する度に悪く言われる 私は友達を少し言いすぎたり行動などで嫌な思いをさせてしまうみたいで自分が悪いのですが後になって友達から言われます 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり 友達の好きな人の仲を取り持ったりしたのにフラれたからって、なんで私の好きな人と関係持とうとしてるんですかー？ 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない 部活で2年間7人で仲良くして来ました。ですが、最近その中の一人が外れてきたんです。私たちが追い出したというより 友達の家に行って遊ぶ約束をドタキャンしてしまった。無理して来られても気分が悪いから来なくていいとLINEで 遠回しにバカにしてくる友達がいます。言い返してやろうと思っているのですが、どうしたらスッキリできますか？ 人間関係って難しい。きょうもほんの小さな事で喧嘩した。幼馴染で、人生の半分以上友達やってるのに 何がホントの友達なのか分からない。誰か一人、多くは望まいから心の底から大切だと思える人に会いたい 過去に囚われる。私、以前からひどいことしたんです。友達に。リスカ見せて「死にたい」とかメールして「怖い」とか 高3、友人関係の相談です。私には仲いいと思ってる友達Ａがいます。最近その子に捌け口にされてる気がするんです 友達との関わり方が分からない。周りに嫌われていってんるじゃないかって不安になって、どんな話をしたらいいのか 友達が私と喋る時に演技してるわ、普通に嘘付かれてたわですごくショックでした。明日からどうやってその子に接したら 友達のわがままな性格に振り回されるのが本当に嫌になってしまって心がきついです。その子は気分の上がり下がりが激しく 金銭的や物を扱わない優しさと誕生日とかのプレゼントやお土産なんかは見返りを求めるべきじゃないと思う 怖いです。私が友達と思っていても、相手がそう思っていないのが。胸を張って『私の友達の〜』と言える人が少ない 私の友人が何もかも自分から奪いさって行くようで辛いまず、好きな人を奪われた。次に、アルバイト先をとられた 毎日毎日友達ごっこ、楽しい？あなたはそれが本当の友達と呼べるの？何が本当の友達なの？ 私はもうその人達を友達とは思えないだろうなと思ってしまった。もう友達だとは思えないって思った自分が情けない 1番親しい友人と関わるのが嫌になってしまいました。しばらく距離を置いて自分の心を整理したいと思っているのですが

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い