母親との接し方がわかりません＋色々辛いです。母はシングルマザーで激務の経営者で、私は不登校の高3です。

「全部あなたのせいだよ」と言われてしまうのが怖いので、独り言のようにここで海に流します。

母親との接し方がわかりません。

母はシングルマザーで激務の経営者で、私は不登校の高3です。

激務に重ねて私が学校に行かないことがさらに母親にとっての重荷になっており、ついにこの間、発狂し、泣き怒鳴り散らかされました。
母親は自分の人生で辛かったことを涙と怒鳴り声と共に話し、他で吐き出すすべのない毒を私の口の中に流し込むようでした。

母親は「自分はこんなにも酷い目にあっても頑張っているのだから、あなたもがんばってよ/これ以上私の重荷にならないで」という気持ちと「辛い疲れた解放されたい」という気持ちを抱えて私に話をしたんだろうと考えます。

母から言われている間、私は何も話せなかったです。
ひとつは、もともと対人関係において頭の回転が早い方ではなく、社交性もなく、気の利いた言葉ひとつもかけられる技能も持ち合わせていなかったからです。
もう一つは母からの怒鳴り声が恐ろしかったからです。怒鳴り声を聞いた瞬間から私の頭の中は真っ白になって、何も母の言葉を理解できませんでした。

それ以降、母と目を合わせることができておらず、結局学校にいけてません。

私は、精神的に不安定な状況下で、母親に負の感情をとめどもなくぶつけられたことにひどく傷ついてしまっています。
そして私が傷ついて引きこもっている様子を見て母親がさらにストレスを感じているのだろうと思います。

家の中でもなるべく母と会わないように気をつけるのですが、時折聞こえる母親のため息や「つらいよー」という声が苦しいです。

母のいくつものストレッサーのひとつに私がいて、ストレスの捌け口に一番私がちょうどよかったから私に怒鳴り声をあげたのでしょう。

学校でも私はいじめの対象にされたことが複数回あり、私の気弱でウジウジしており、反論することのない気性が、加虐心をかき立てるのでしょう。

でも反論して相手を傷つける言葉を言えません。
「ちくちく言葉はいけないよ」という幼少期から塗り固められた道徳心が、他人を否定し、嫌うことをさせません。
それが自分を守る自衛の思考さえも奪っていきます。
結局全ては自分が悪いのだと、思考停止し、布団の中に丸まり、前進することを放棄します。

くるしいです。つらいです。

明日も学校に行くのか、行かなきゃいけない、しなきゃいけないって思っちゃいけない、普通は学校に行く、何も考えずただ当たり前のように行く、そのはずだ
と頭の中がいつでも反芻思考して結局学校に行けません。

つらいです。

家にいても何も楽しいと思えず、何かの刺激をもとめてSNSをスクロールするだけで何も得られず、寝る前はぐるぐる思考でまともに入眠できないので、ドカ食い気絶か画面酔いで気絶するのを待つ日々です。
学校に行かないならせめて健康的な身体と精神を取り戻すための活動をしなければ、学校を休む免罪符にならないというのにこんな堕落した生活を送っています。

学校に行かなくなった決定的な理由はないです。
ただ、色々なことがストレスになって、だんだんと怠惰になって、不健康になって、雪崩れるように学校を時々休むようになって、長期的に学校に行けなくなったんです。
私が毎日自分のダメさに泣いている間に同級生たちは楽しく青春を謳歌し、勉学に励んでいるのだと思うとより自分をダメに感じます。

くるしいです。

そもそも「自分はダメだ」と固定観念を持ち、マイナス思考をすることで、快楽物質を生み出すことに依存していることが一番のダメな部分ではないかと思います。


昔は、コミュ力や人格にやや問題はあるものの、明るく、ユーモア溢れる子どもでした。
どうしてこんな人間になってしまったのか、悔やむに悔やみきれません。

周りと同じように普通に学校に行って、何か楽しいと思えることをして、日々を過ごしたいです。