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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きることに閉じ込められている。この世界が嫌い。この家族が嫌い。この人生が嫌い。
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この世界が嫌い。この家族が嫌い。この人生が嫌い。この人生が嫌い。
見えている世界はこの人間の人格というフィルターを通して目に映るもの。
そしてこの人格は人生の経験と記憶によって形作られている。
自分を含めたすべてが嫌いで嫌いで仕方がない。
これから死ぬまで、自分はこの嫌いな人間の中に閉じ込められて過ごすしかない。
名前のない小瓶
195112通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
こんばんは。私もそう思いうんざりすることが日常です。
本当に小さい、些細な、ちょっとしたいい人に100人に一人くらい会えたらラッキー、くらいに思い漂いながら生きるしかないか、と、自分に言い聞かせます。
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小瓶主さんの他の小瓶
この人生はゴミ。この世界はクソ
きっとどんなに頑張ってもこの苦しみは無くならない。今が苦しいんじゃない。昔が苦しい。そしてそれがフラッシュバックしたとき、まるで今起きているかのように苦しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
人間扱いされたことがない
こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い
私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです!前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います!
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
結局自分が悪いのに
家にてんとう虫が毎日来てる……
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
笑って、幸せに。
ニートの姉
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