私が何をしたっていうのか。
なんでも、一番になって強くてかっこよくなればいいと思ってた。そしたら楽になれると思っていた。
でも、そんなこと無かったみたい。
｢○○ちゃんは頭がいいから分からないよ｣
そんなこと分からない訳が無い。
痛いほど分かる。どんなに頑張っても追いつけなくて、周りの背が高かった環境がどれほど苦しいか。
｢頭がいいから｣
それがどんなに嫌な言葉か、私は今更知った。死ぬほど頑張る感触を知ってから聞いて欲しい。頭が元々良かったら苦労なんてしてない。
でも、私も昔は沢山使っていた。
皆よく出来てて、私ばかりが失敗作だと思っていた。
両親は私が高校でやっと成績を伸ばすと、喜んだけど、私の意思に無関心で、あれもこれもと更に良くなるようにつぎ込んでいく。
お金の無駄だと散々言っていたのに。
私の価値観や人生で大事なものを無視してでも、私には良くなってもらいたいみたい。
私は勉強を出来るようになっていくよりも、自分の好きなことを大事にしていたかった。
私の気持ちは彼らの耳に届かないらしい。
人気者になれば、幸せだと思っていた。
皆から愛される人間になればいいと思っていた。愛されていれば、嫌われているなんて心配しなくていいし、ひとりぼっちにならなくて済むから。
でも、そんなことはなかった。
友達に優先順位は付けられない。
けど、ふたつのお願いを同時に叶えることもできない。
どちらかのお願いを断れば、どちらかの信頼を失うことになる。どちらかがいいよと言うまで、私はどちらのことも切り捨てられない。
私は謝るべきではないようで、あるようなところでいつも謝っている。
それとも、私が友達を言い訳にして生きているのだろうか。
皆大事な友達で、大事な人。
臨機応変で対応はしたい。
悩んだ時は自分の気持ちで動けばいい。って言うけど、それは無理だ。
｢皆大事｣というのが私の一番の気持ちなのだから。
誰かが私を諦めてくれるまで私は謝るのだから。
私はなんにも悪いことはしてなかったはずなのに。見えない悪いことが私を苦しめているのかもしれない。
頑張って、やっと1番で金賞を取って、ピース出来れば私は満足だったの。
頑張ったねってヨシヨシして欲しかったの。それだけで良かったの。
誰かにもう嫌われたくなかったの。
1人は嫌だったの。
でも、大好きな人たちを傷つけないために誰かを傷つけて生きていくしかなくて、2人とも我慢を知らなくて、私の体がひとつしかないってことが悔しく思える。
誰かに私の我慢を背負って欲しい。頼りたい。
私は悪い人間なのかな。
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