もう、自分がなんなのかわからない。生きてる意味も分からない
ちっちゃい頃から外面だけはいいね、と両親に言われて育って、今では笑って誤魔化せるけど正直きつい。
姉妹の真ん中に生まれて上の顔色伺って、下の子の面倒見て、親の愚痴を聞いて。それぞれに顔を使い分けるから自分が分からなくなっちゃった笑
きっと親はなんにも思わないで言ってきたんだろうけど学校の先生に｢この子、外面だけはいいんですよー｣とか、家ではかっぱって呼んできたりだとか。もちろん最初は嫌だって言ったけど遊びだと思われてちゃんと聞いて貰えない。
姉妹で喧嘩しても私の味方をしてくれたことなんて1度もない。毎回私が責められて終わり。
姉や妹がお腹痛いって言うと学校休ませてくれてるのに私がいじめが原因でなっちゃった起立性調節障害で朝起きるのが辛いって言ってるのにロフトのベットから引きずり落として、叩いて、勝手に泣いて、怒って、ヒステリック起こして。お父さんはどうせ見て見ぬふりして。
何度も自殺未遂をしたし、ほんとに死にたかった。
死にたいって言えばほんとに辛い人はな、そんなん言わないんだよ！って言ってくる。私の足にいくつも傷があるなんて知らないくせして。勝手に私のことを知った気になって。
好物なんて自分でも分からないのになんで知った気になってるの？？自分の意見を言えない環境にいたのに今更、なんで自分の思ってることを言わないんだよってだって分からないんだもん。分かるもんなら知りたいよ。こっちだって。
ほんとに。自分ってなんなんだろ。生きてることで周りにいい影響を与えてるとも思えないし。生きてる意味なんてないと思う。死ぬのは怖いから1人でひっそり消えたい。
どこか、遠いところへ消えてしまいたい。
