こんなに毎日死にたいのに鬱病じゃないんだー、なんて、診断書を見て思った。死ぬのももう時間の問題かなって思ってて。人との約束事があるからその日を待ってる

ななしさん

病名が無いのって嫌ですよね。
本当にうつ病の基準がよくわからないです…。

お返事失礼します。
私も前に同じことを思って色々考えました。

読んでたら嫌な気分になるかもしれないから先書いとくね、これはあくまで私が自分に対して考えたことだから、あなたのことを悪く言ってる訳じゃないよ。

たぶん、診断書をもらって、鬱病だっていう証拠が欲しいのかもしれない。

証拠があることで、「ほら、私はこんなに苦しい」って思うのを正当化したかったのかな。

自分の弱さが原因なんじゃなくて、病気だからっていう考え方に逃げたかったのかもしれない。

これ考えてた時点で、自分の弱いとこ指摘してたからかなりきつかった。

本当に苦しいんじゃなくて、苦しんでる自分を外から見てる感じなのかなーとか。

そういう事してる自分、気持ち悪いって思ったけど変えられなかった。

他の人に言われたんだけど、たとえ気持ち悪くても、どんなに小さいことでも、自分が苦しいと思えばそれは苦しいんだって。

私は都合いい解釈する人間だから、じゃあ私は苦しんでるんだって思った。

どうして苦しんでる方に話を持っていこうとするんだろう、、もしかしたら、鬱になりたがってるのかもしれないと思った。

小瓶主さんはどうかな？

自分がどうやって考えてるかとか、考えたりする？


それでこうしようって思えるならいいことだけど、自己嫌悪が出てきたら一回止めた方がいいかも。

私は結局よく分かんないってなっちゃったから何も参考になること書けないかも、ごめんね。

でも、小瓶主さんが苦しいと思うなら、それは嘘じゃない、本当に苦しくて辛いってことなんだよ。

言われた時は分からなかったけど今なら納得できる。

苦しいっていう思いは本当にあるから、苦しい理由が思い込みとか、小さいことでも関係ない。

鬱病は、あくまでも分かりやすくするために診断するものだから、診断で当てはまらなくても同じ位、もっと辛い人もいる。

鬱じゃないから苦しくないはずって思わなくてもいいんじゃないかな、、

私が小瓶主さんに言いたいことはこんな感じかな。

気分悪くさせたらごめんね。

ななしさん

診断された方がまだ納得できるのにね
不思議だよね

わかんないよねー、鬱病だと思い切ってたら、鬱病じゃない、ほんと、鬱ってなんだろ。何が鬱なの？何すれば鬱になれるの？喋んないこと？家から1歩も出ないこと？私も分からない。励ましとか出来なくてごめんね、死にたいのはおなじだよ。同じ人がいるってことで少しは安心してくれると嬉しいです。