学校が辛い。

部活はめっちゃ楽しい。

ようやく4月にテニス部に転部できて、そして
テニス沼にはまった。

毎日テニスをしたくて仕方がない。

早く部活をしたいという気持ちでいつも過ごしている。

でも、学校がとても辛い。
中一の時は逆だった。
学校が楽しくて、クラスが平和だったけど、
部活が憂鬱。

中2の今は学校、っていうかクラスが嫌で部活が楽しい。

まず、
私の今のクラスは
問題児ばかり。

注意されても喋るのをやめない。

前の席の2人と隣の席の人は
授業中ずっと喋ってるしふざけてる。
たまにいじってくるから嫌だ。
仲良くもないのに。

後ろの席の人達は
ずっとこそこそ喋ってる。
人の悪口を言っていることもある。

そして、
私は学年の何人の人達にも
目をつけられて嫌がらせをされたり、
馬鹿にされたり、
それにみんながのって笑われている。
もうやめてほしい。
惨めで辛い。

最初は中一の時、
別のクラスの男子、
そして同じクラスの1人の男子、
合わせても
少人数の男子に目をつけられたことが
始まりだった。

そいつらとは別のクラスになれたらよかったんだけど、中二で特に私のことを馬鹿にしてくるやつらと同じクラスになってしまって、
嫌な思いをさせられる頻度が高くなった。

人間的にやばい人達が特に多いクラスに入れられてしまったせいか、
同じクラスになった人や
馬鹿にしてくる人の友達が
それにのった。

そうして私を馬鹿にする人が増えた。
全く接点のないやつにもからかわれるようになった。

時間が経つうちに落ち着くかなと思ってたけど
根がそもそも良い人だったり
元から大人しかったり
何もしてこない普通の人ばかりが
落ち着いて、
肝心の問題児は悪化して陰湿なことをしてくるようになるばかり。

ある友達との関係も悪くなった、
というより、厄介になったのかな？
所謂メンヘラと呼ばれるような性格になった。
かなりめんどくさい。

とにかく学校が辛くて、中二になってから
何度死にたいと思ったことか。


学校のせいなんだろうけど、
私は離人症っていう精神疾患になってしまったのではないかと疑っている。

ていうかほとんど確信している。

私が今離人症だとすると、
症状は慢性化している。

毎日ずっと現実感がなくて、
時間が飛ばされて、
気づいたら今になっている。

以前みたいに頭も回らないし
生きてる実感がない。


同じクラスの友達もストレスで
最近希死念慮がずっと頭にあったり、
体調が悪くなったり
自傷をしたり
家で泣いたり
とにかく精神にも精神にも不調が出ている。


私は学校に行くのをやめたいと感じるけど
それだと志望している高校に行けない。

その高校では幸せが待ってると信じて、
中一の時から小学生の時より、もっと勉強も頑張ってる。

学校に行くのをやめてしまったら
私はどうなってしまうのか。
それがおそろしい。

好きな人に会えなくなるっていうのも嫌だ。

あれだけかっこよくてテニスが上手くて
優しくて素敵な好きな人は見てるだけでも
気分が良くなる。

それに部活ができなくなるってのは絶対に嫌。
意地でもテニスはやる。

3年生のちょっと仲良くなった先輩や、
元の部活の先輩だって私のことを
応援してくれているし。

テニス部は全部があまりにも楽しいから
それが中3の夏には終わってしまうと考えると
不登校になるのはもったいないと思って
前みたいに毎日学校に行くのはすごく辛くなってだめになってしまったけど
頑張って週3以上は学校に行っている。

部活と好きな人と友達だけが登校するモチベになっている。

でも、学校がどうしても辛くて
もう死んでしまいたいと感じることが多くなってしまった。

授業中でさえも嫌な奴に絡まれたり
馬鹿にされたりいじられたりするし、
授業は大切だってわかってても嫌で嫌で仕方なくて毎日は学校に行けない。

今後も辛いことが大量に待ち受けている。
予想できていたこともあれば
まったくしていなかったこともあるはず。

その苦しみに私は耐えられるのかわからない。
もしかしたらテニスも勉強も全部を捨てて学校に行かなくなってしまうかもしれない。

先述した通り、そうなったら私は一体どうなるのかがこわい。
だからなるべく学校には行きたいんだけど
本当に毎日辛くて悩みが絶えないせいで
将来が悪いものになってしまうのではないかという不安が出てきた。

環境が改善されることを願う。
中3のクラスが最重要だ。