一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にや

一年ぶりに宛てメに来た。1年も経ったんだなぁ。。あれから色んなことがあったような、無かったような。本当に日々大変だけど必死に生きてる。

1番辛かった2年間の鬱は、環境を変えたらなんとか治ったと言える。でも一つ壁を越えて、新しい環境で低めの目標見つけて必死にもがいてるけど、やっぱりまだ現状の自分には満足できない。

達成できそうな低い目標を立てて今頑張って資格取るために勉強してるけど、正直心の奥底で本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だと気づいてるから虚しい。でもやりたい事と出来ることは別だし、とりあえずは普通に働いて自立できるようにならなきゃいけないから仕方ない。今はこの資格を取るために頑張るしかない、あと一年と少しの辛抱。一度くらいは努力して目標を達成する経験をしないと。

私の人生はいつも普通にすらなれない。普通の下が目標で、なぜみんなが当たり前にこなしていくハードルを何一つ越えられないんだろう。。虚しい、劣等感まみれ、やっぱり私はどこまでも惨め

何一つ持ってないのに、さらに奪おうとするのはなぜですか？神さま。
なぜこんな不公平な人生を必死に生きてるんだろうな、まことに馬鹿馬鹿しい。早く答えを教えて欲しい

そしてそう思いながらも明日からも私は毎日懸命に生きるんだろうな、、
普通にすらならないけど、普通以下の低いハードルを一つ一つ身を粉にして必死で越えて、2年後にはもう少しマシな日々が待ってるのか？何か変わるのか？やりたかった事の一つくらいは叶えるために動く基盤があるのか？

大器晩成型だといつまで言い聞かせればいい？もう小さい器すらも完成しないだろうよ。

名前のない小瓶

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一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。どうしようかなみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 推し語り『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れますそろそろ自己紹介しますかね最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるつらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ

一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だから心のどこかで虚しい。