私もそんなひとりでしたが、今思うと、私より深刻な子がクラスに何人もいたように思います。
中学卒業後に夜逃げしちゃった子や、片親になっちゃった子や、いろんな子がいました。
もしかしたら、あなたのまわりの同級生にも、あなたと似た苦しみを抱えている子がいるかもしれません。
それとなく、身近な誰かに相談するのも、良いですよ。
私は両親がヒステリックで暴れた時は、自分自身限界でどうしたらよいのかわからず、友人の家に電話をして話しを聞いてもらいました。
あの時、その友人がいなかったら、自分はどうなってただろう、心が壊れていたかもしれないし、親に暴力をふるっていたかもしれない。話しをきいてくれる人がいて良かったと思っています。
あなたにも「自分だけじゃない」「自分はひとりじゃない」って思えるような、そんな友人ができますように。
死にたいは生きたいの裏返し。
あなたのその気持ちは、痛い程よくわかるけれどきっとわかってはない。
あたしも、ゆがんでしまった心の持ち主だから。死にたい気持ちはわかる。でも死ねない。臆病すぎて、死ぬ勇気も覚悟もない。なんでいきてるっかって? 死ぬのが怖いから。それが大きな理由かな。
自分が自分じゃない気持ちもわかります。きっと、自分はなんでもない。自分なんてどこにもない。でも人間はそれを探そうとするから、苦しいんだと思う。あなたも、あたしも。
あたしの母さんは、あたしが4歳のときに死んだ。父さんは6歳のときに今の母親と再婚した。当時すでに弟がいた。今、あたしの下には、4人の兄弟姉妹がいます。
居場所なんてどこにもない。ただただ孤独です。本音で語れる友人も、頼れる人もいません。孤独に押しつぶされて苦しい。あたしは世界で一人きりです。
死んでしまった母さんを2年で忘れて子供まで作れるなんて。あたしはきちんと人を愛せるだろうか?
無理なんじゃないかと思ってます。きっと無理。兄弟姉妹が憎いです。なにかにつけ、あたしに怒鳴り散らす母親が憎いです。そんななかで、だんだん死にたくなって、おかしくなって。なんでみんなと同じように物事を考えれないんだろう?どこで間違ってしまったんだろう?毎日毎日自分に問いかける。
でも、今日も生きてる
学校にもちゃんといって。仮面かぶって。
死ぬのが怖いから生きてるっていったけど、結局自分は生きたいんだと思います。普通の人と同じように。かすかに本当にかすかに光る「何か」に向かって。
助けてって書いてあるのみて、理由はわかんないけど、何かこのひとにいわなきゃっ手思ってしだいです。
どんな言葉も、あなたには届かないかもしれない。けど、あたしは、とりあえず生きてみるつもりです。
生きてくれとはいいません。でも同じようなことを思ってる1人の人間は、信じて「生きる」という選択をしました。あってるのか間違ってるのかはわからないけど。でも死ぬときは、自身を持って死んでください。
あなたが、自分という人間のかけらを1つでも多く見つけられることを祈っています。
高2女子