大好きなママが自殺してしまった

長文・乱文失礼します

8月末にママがいなくなってしまった
自殺してしまった
大好きで大好きで本当に大好きなママだ
親友みたいな、姉妹みたいな、とっても仲が良くて2人でよくお出かけや旅行も行ったりしてた。お弁当も全部手作りしてくれて、料理人にも負けないくらいおいしいのを作ってくれた

私は高校3年生で受験も控えていたのもあり、亡くなる前日仲良く喋ってはいたが、そこまで長い時間は話していなかった。今思うと言動がおかしいのにその時はなんでだろうと疑問に思う程度だった。

亡くなる2週間前くらいに仕事で何かあったらしく、急に顔が暗くなってそこからずっと声をかけたり、悩みを聞いたりしてたのにこんな結果になってしまった。なんで助けられなかったんだろうって毎晩考えてしまう。自分にだけ深いところまで話してくれていたのに、自分だったら助けられたかもしれないのにできなかった

今もパニックなのに普通に生活して学校で友達と一緒に笑ってる自分にも怖くなる。何でそんなに普通にしていられるのかわからない。でも情緒不安定で自分で思うように頭が回らなくなって友達に迷惑かけて結局自己嫌悪してしまう。やる気がでないのもママを言い訳にしてるみたいで嫌なのに体が動かない

ママは今の自分を見てどう思うのかな。おばあちゃんになるまで精一杯生きて死んだ後、ほめられるような立派な人間になりたいのにこのままじゃダメなのに
なんで体と心が違うように動いてしまうんだろう

自分も死んで早くママに会いたいのにそんなことしたらママが悲しむし、ママからもらった体だから一生大事にしていかなきゃいけない
でもママがいない世界であと70年も生きていかなきゃいけないのに耐えられる気がしない

生きていく気力がわかないのに生きなきゃいけない
時間だけが過ぎていってしまう

ママに手を握ってほしいし、抱きしめてほしいし、ママの作った料理が食べたいのに、もう二度とできないんだ
わかってるのにわからない
わかりたいのにわかれない
頭がぐしゃぐしゃだ
これからたくさん一緒にしたいことがあったのに
一緒に楽しんだり悲しんだり喜んだりしたかったのに
なんで会えないんだろう
友達のお母さんの話を聞いたり、親子で歩いている姿をみると嫌でも羨ましいと思ってしまう
パパも優しいし支えてくれてるのに、ひとりになった気分になる

つらい

ママ、会いたいよ

名前のない小瓶

191565通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

小熊です。

ごめんなさい。
しょうじきにおもったことを言ってもいい？
可哀そう
ってこんなこといっては？って
なるよね。あのね私はなんて声をかければいいのかも
何もわからないけど。
今は泣いてていいと思う。
で自分で前を向けると思ったら前を向けばいい
私はまだ立ち直れないならそれでいいの
しばらくそのまま泣いて
立ち直れるなら立ち直ればいいの
自分を責めないようにね。

ななしさん

お手紙拝読しました

私にも同じような経験があったので他人事とは思えずこの返信を書いています

今、とてもお辛いことでしょう

誰の言葉も響かず、何が現実なのかも分からないお気持ちではありませんか

無理に忘れようとしたり元気になろうとしないでくださいね

そして、どうかご自分を責めないでください

お母様はこの世の苦しみから楽になれた
あなたは生き続ける

時々心を閉ざしながら、頼れるものは全部頼り、何があってもあなたはあなたの味方でいてください

今はとにかく可能な限りゆっくりして、それから先にまた、あなたご自身の人生を見つけて欲しいと思います

応援しています

とりす

つらいですよね。

私も今年母を亡くし、3年前に優しかった義妹を自死で亡くしました。
従姉妹は従姉妹の母である私の叔母をやはり自死で亡くしました。

自分になにかしてあげられる事はもっとなかったのかと思ってしまったり、いなくなってしまった空虚な気持ちや寂しさに支配されてしまう事もあります。

もう大人である私達ですらそうなのに、まだお若いあなたはどれだけ寂しく哀しくつらい思いをされているでしょう。

それでも亡くなってしまった人達の優しかった思い出を胸に精一杯生きて行く事が残された私達に出来る事なのかもしれません。

あなたの寂しく哀しくつらい気持ちが少しでも癒されますように。

フランケンシュティーヌ

あなたのせいじゃないよ・・・・あなたのせいじゃない。

お母さんは、あなたに生きていてほしいと思ってると思う。
ほめられるような立派な人間にならなくちゃ、なんて無理しなくても、この状況に耐えているだけで十分立派だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 2024/3/30 つらい久しぶり〜!! 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。みんな見て。親は私の未来の話だけして、今の私を見てくれない同じようなメンヘラさんと繋がりたい 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る