性別の話と質問。（閲覧注意）

この小瓶では、性別のお話をするので…不快な人は無視してください
****閲覧注意

性別って、色々ある。
私は…うん。Gender Questioningっていう結末でまだわかんない。
でもわかる人は…わかると、思う。
無性とか…中性とか…不定性とか。
まだまだ私は、わかんなくって、わかんないからこそ…ずっとわかんないままなのかなって、心配になる。
いや…女の子なんだよなぁ…
でもたまにわかんなくなるっていうか…説明しずらいよぉ…

でも、わかんないから、知りたい…
ある程度でいいので…教えてくれますか…？
不快な人は全然無視してもいいです。

自分の性別のお話してもいいよぉっていう感じの人だけ、教えてください。

みんなごめんなさい。だいすきです。

夢乃アリス

190332通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もあえて言えばクエスチョニングなのかなあって時々思います。

でも、それは私にとっては、社会的な性別の問題で、他の人にどう見られたいのかなって話だと思ってます。

私自身の話をします。
女の子として見られるのが嫌だって時期もありました。特に、思春期には性別を意識しなきゃいけない場面も多くて…
でも、別に男の子として見られたい訳じゃない。
今も割とユニセックスな服ばかり着ています。
多分女の人として性的な対象に見られたくない思いが強いんですよね、私の場合。
他者に性的な欲求を抱かない人間なのも、もしかしたら影響あるのかなって思ってます。

男の人の方が気の合う女の人も、その逆も、女の人と気が合う女の人も、いて良いよねと今は考えてて、何が好きとか趣味だって男女とかじゃなくある訳で…
別に生物学的な性別ですら、男女はっきり分けられるとも限りませんし…

それで、
私は、別に自分をラベリングしなくても良いと思うんです。
逆に、自分でそう(例えば、クエスチョニング)だと思ったら、そうだとラベリングしても良いと思うんです。
あとはそのコミュニティに属したいか、受け入れて貰えるかどうかだと思います。

私は、こんな感じの人間ですけど、まあこんな人間もいるよねという性別の認識です。別に、何かに分類されたい訳でも、この性別の認識で困っている訳でもないので。
もし聞かれたら、性別は、生物学的に女性らしいので、「女性です。」とは答えるでしょう。
それが必要か不必要か、場面によりますが。

的外れなことを言っていたらすみません。
でも、こんな人もいて良いんだって思ってもらえると嬉しいです。

Liam? 元マシュー

私はバイセクシャルなのかレズなのかわかりません

自分のことを認めるって難しいと思いますか？

私は簡単に見えて難しいと思います

私は自分を認めるために頑張ってます

なにしてるってなんだと思いますか？

自分に優しくすることです

自分に優しければ自分に気づけます

いつも自分に対してきついから自分のことに気づけないと思うんです

だからまずは自分に優しくしてみたらどうですか？

阿吽む~よ

自分の性認識は、心も体も女の子で、性の悩みとかないんですが、友達は結構悩んでいた時期はあって、今はその子は、性別など関係なく自分らしく生きていますよ！

ななしさん

僕は女子です。
心も体も女子だけど、女子って思われるのは嫌。
男子で生まれたかったけど、生まれてしまったからには性転換したいとは思わない。
っていうか、性別はどうでもいい、性別は気にしないで欲しいっていうのが本音かな。
ネックレスをつけておしゃれしたい気分の時もあれば、男子の様な格好をしたい日もある。可愛いよりかっこいいの方が嬉しいです。

質問に沿わない回答だったらすみません。僕は性別、焦って型にはめなくていいと思います。質問者さんの思うままの言葉で言い表せない性別でもいいと思いますよ！

スズラン

僕は性別あるのかないのかもわからない
不定性だと思ってたけど無性で落ち着いてたりする
無理に当てはめなくてもいいよ
自分らしくいれたらそれでいい

莉月

僕は、
本当は女だし心も女って思ってる。男の子を好きになる。女ですがここでは女としてとか男としてとかじゃなくて中性として生きてます。
男の子になりたい願望があったから、
女子がめんどくさいって知った日からかな、　(笑)

ななしさん

親は裕福で、そこそこ名の知れた地位にある。
子供達は、大抵の人から見たら、いわゆる恵まれた環境で育っている。

そういう家庭で、性別違和感や希死念慮などを持った子は、自分を演じなければと感じ、辛い立場に置かれるだろうと思う。
あなたのように、頭が良くて繊細な子なら、なおさら。

ここでは、そういう話をしたって、別に不快とは思わないから安心していいです。

私は、肉体的な欲望の対象としてしか、異性への感情はない。人が言う愛とか恋とかの気持ちがまったく理解できない。
そういうのが、どんなふうに区分されるか分からないし、そういう区分は正直どうでもいいと思ってる。
だってそういう区分けは、私にとって何の役にもたたないから。
それをおかしいと思いますか？

ななしからの返事なんて無視してくれても構いませんが、そういう人間もいるということで。

ななしさん

役に立たないと思う、自分語りだから。

俺は女の子。でも男の子になりたいって思う。でも分かんない、体も男の子にしたいのか心だけでいいのか。
だから、俺はどうしたいんだろうって思う。
本当に男の子になりたいの？ただ憧れてるだけ？って。でも憧れてるだけ？って自分に聞いた時、違う俺は男の子になりたいって思う。
だけどそしたら手術してまではいいって思う。
いろいろ悩んでまた分からなくなる。
本当の性別が分からない。いや分かる、女の子だって分かってる。でもどこかでそれを否定してる。髪だって長くても嫌って思わない。俺って言いたいとは思う、男の子はいいなって思う。女の子って男の子に助けられる感じがあるじゃん？それは嫌。色んな「嫌」「別に嫌じゃない」って気持ちがあって分かんない。自分が世間の偏見？に縛られてるのかなって考えたけどでもそしたら、俺は男の子なの、だけど女の子の心もあるって思う。どっちなんだろうって迷う。でも男の子の方が強いかな？昔からスカートとかは絶対嫌、かっこいい服がいい。遊びだって男の子の遊びの方が楽しかった。着せ替えとかは全く何が楽しいのか分からなかった。戦いごっことかの方が好きだった。
だから男の子なのかな？いやでも性別は女の子。
やっぱり分かんないや。
意味わかんない返事をしてごめんなさい

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奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう現状報告的な？もう4月！早いねぇ。いろんなことが変わっちゃったよ。やっと13歳になれたよ。中1卒業したよつかれた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。仕事の失敗親もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。当たり前のような幸せ本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど『違いに優劣はない』なんて言われても君は私にとって「短編小説」最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる